Шутка: Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С

Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами

Я на 98% ангел, но, ох уж эти 2%...

Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "блять"

Я на 98% ангел. Но ох уж мне эти 2%...

Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать щелчок, это нервно прикуривает твой ангел хранитель.

Когда я снова косячу
или что-то ляпну опять,
мой ангел глаза закрывает
и шепчет: "Ну еб твою мать.."

быстро поднятый ангел падшим не считается.

Вообще-то я ангел, только крылья в химчистке и нимб на подзарядке!

Парень говорит девушке:
- Да ты явно ангел! Снова залетела...

— Скажите, вы ангел? — Да. — А рожки вам зачем? — Дак шоб нимб не спадал...

1. Напиваешься
2. Ложишься в снег
3. Раскидываешь руки

Поздравляю! Ты – летящий вдаль беспечный ангел.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель.
Только у него крылья из задницы растут.

Настоящий бардак - это такой, в котором не только чёрт ногу сломит, но и ангел крыло подвернёт.

Мой ангел пьет и нервно курит
А демон просится домой
а я совсем не виновата
оно косячилось само

- Я слышал, из рая пропал самый красивый ангел, это случайно не ты? - Хрюкальник сверни на ноль. - Вижу, ты не очень романтичная.

Мой ангел вздохнул горячо
И сел ко мне на плечо
Налил себе виски до края
Сопьюсь я с тобой, дорогая

Единственное лекарство от одного мужчины – другой мужчина. Желательно, еще моложе и симпатичней.

© Джуд Деверо. Ангел для Эмили

Прикиньте!...Сейчас раздеваюсь....а у меня пёрышко вылетело откуда-то...не усну теперь...Такое мучение....Ангел я...или всё таки КУРИЦА?!

Если у каждого человека есть ангел хранитель, то мой либо где-то дрыхнет либо жестоко забухал.

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 500 рублей!
- Сплю, внучек, сплю!

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох....

Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться.

под маской жёсткого сарказма
скрывается едва дыша
давно уставшая от мира
душа

Когда мне нужно заснуть – мне не спится, утром, когда мне нельзя спать – я сплю на ходу. Мозг, ты не прав.

Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.

Когда мне говорят, что на утро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

Ненавижу свой будильник... Он будит меня именно тогда, когда я сплю!

Чистый дом - это признак сломанного компьютера.

Если ты пришла с работы уставшая, открой бутылочку вина, набери ванну с пенкой… И иди спать. Дальше я сам.