Шутка: - Она, короче, в любви призналась. - А

- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.

Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс - я прикинулся пьяным.

Жена с мужем:
- Я просто неотразимая!
- Наконец-то ты открыто призналась, что ты упыриха...

Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.

С безработных хотят собирать 20 тысяч налога. Мертвым обидно, что про них забыли.

Вместе надо проходить огонь, воду и извилистые дорожки кабаков и питейных заведений с инферальным кутежом, где живые завидуют мертвым.

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым)))))

Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

«От большой любви рождаются красивые дети». Судя по количеству уродов на улицах, большой любви этот мир уже давно не видывал.

Не везет в работе — повезет в любви, не везет ни в работе, ни в любви — повезет в алкоголизме.

— Чего ж вам, мужикам, вообще надо?
— Пожр... Ой, тоесть поигра... Любви охото. Любви.
— Да ты псих.

Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

Не молчите - жизнь коротка.
Но много тоже старайтесь не п**деть - она станет ещё короче.

Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

Нельзя взять и рассказать что-то без «короче» и «типа».

Учёные говорят, что когда панды грустят, они просто сидят в одиночестве. Короче, я панда...

Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."

Звонили из рая, но у меня "Мегафон", так что я не расслышал ничего, кто-то там сбежал от них, чё-то там сало крапива анкер, непонятно короче

— завтра лето
— что это?
— не знаю, мне дед рассказывал, короче это, вроде, когда снега нет

Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином.

-Скажите, а у вас есть батарейки для любви?
-Что!?
-Понимаете, она не мой лопушок, а я не ее Андрейка.
-Кто-нибудь выгоните его из магазина.

Короче, лета в этом году не будет. Расходимся.

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадёжно испорчен.

В 9 часов 26 минут 53 секунды дата и время сложатся в первые цифры числа Пи.Такое бывает раз в 100 лет

Короче,повод напиться завтра есть