Шутка: - Она, короче, в любви призналась. - А

- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.

Жена с мужем:
- Я просто неотразимая!
- Наконец-то ты открыто призналась, что ты упыриха...

Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином.

Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс - я прикинулся пьяным.

Не молчите - жизнь коротка.
Но много тоже старайтесь не п**деть - она станет ещё короче.

Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.

-Скажите, а у вас есть батарейки для любви?
-Что!?
-Понимаете, она не мой лопушок, а я не ее Андрейка.
-Кто-нибудь выгоните его из магазина.

С безработных хотят собирать 20 тысяч налога. Мертвым обидно, что про них забыли.

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.

Люблю горячую воду – она реально греет в отличие от этой вашей любви.

В процессе любви к мужчине, у женщины образуется избыток чувств, который она концентрирует на его мозге.

Каждый раз, когда муж геометрички клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит: Докажи!

Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.

— Чего ж вам, мужикам, вообще надо?
— Пожр... Ой, тоесть поигра... Любви охото. Любви.
— Да ты псих.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым)))))

Нельзя взять и рассказать что-то без «короче» и «типа».

«От большой любви рождаются красивые дети». Судя по количеству уродов на улицах, большой любви этот мир уже давно не видывал.

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.

Учёные говорят, что когда панды грустят, они просто сидят в одиночестве. Короче, я панда...

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и cекcе.
— Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!

Вместе надо проходить огонь, воду и извилистые дорожки кабаков и питейных заведений с инферальным кутежом, где живые завидуют мертвым.

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

- Я бы прыгнул с крыши от любви к тебе!
- Жаль, что не спрыгнул.
- Что?
- Что?

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

— завтра лето
— что это?
— не знаю, мне дед рассказывал, короче это, вроде, когда снега нет

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....