ШУТКА
- папа, я люблю щипать мужиков за задницу - ты гей? - нет, я гусь - весь в папку!
иногда так хочется простого человеческого превратиться в гуся, бегать и щипать всех за задницу
Если в старости я останусь одна, у меня не будет 40 кошек, потому что я не люблю кошек, у меня будет 40 мужиков, мужиков я люблю
В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
гусь в беде не бросит, лишнего не спросит, закусает, защипает верный гусь.
-Увидел принц Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.. -Папа, папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
— Папа, ты любишь жареные овощи? — Люблю, сынок, очень люблю. — Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
- Папа, я голоден. - Привет, Голоден. Я папа. - Папа, я серьёзно. - Я думал, ты Голоден! - Ты шутишь? - Нет, я папа.
Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся. — Гусь, ты готов? — Да. Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!
Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
— Гусь, ты готов? — Да.
Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!
время кулинарии. сегодня мы с вами будем готовить гуся. — гусь, ты готов? — да. гусь готов, друзья. приятного аппетита!
надо назвать собаку "гусь" приходишь домой, а там гусь
- кто ты по гороскопу? - гусь - гусь? - гагага - гагагагага - ГАГАГАГАГА - ГАГАГАГАГАГАГАГАГАГААААААА - идиот
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает? - Ты, что - ущипнул её за задницу?!
— Кредиты можно получить? — Нет. — Безвизовый режим можно? — Нет. — Экспорт сельхозпродукции можно? — Нет. — А что можно? Мы же европейцы теперь! — Можете провести гей-парад.
Гей – гею: - Ну что, пойдём ко мне? - Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.
- Как достали уже эти женоподобные гомики, не люблю их! Только позорят нас, мужиков! - Стало быть, тебе больше нравятся брутальные мужчины?
Я люблю мужиков, дайте мне мужика, я взяла бы и парочку даже, Я б тогда зажила! Как бы я зажила! Только мужу об этом не скажем...
Жили у бабуси хронические болезни, неоплаченные счета, маленькая пенсия, сын алкоголик, гусь помер, никакого жития нет, раньше лучше было
- У меня проблемы с головой. - Не переживай, я люблю сумасшедших. - Да нет, в ней арматурина. - Это стильно, такое я тоже люблю.
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч....
- Васенька ты меня любишь? - Денег нет - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах… - Люблю, Машенька, сильно люблю - Эх, это уже неважно…
- Мама, а человек без зубов сможет выжить? - Человек сможет, а твой папа - нет! - А почему папа не сможет? - Потому что он стоматолог!
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
Я люблю Париж. Люблю Лондон. Люблю Нью-Йорк. Я вообще люблю города, в которых никогда не был.
коты влюбляются весною карась когда растает лед а я люблю тебя зараза весь год
Коты влюбляются весною, Карась, когда растает лёд, А я люблю тебя, зараза, Весь год.
Бабы вечно страдают от двух крайностей: нет мужика и слишком много мужиков.
Баба всегда страдает от двух причин: нет мужика и слишком много мужиков.
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулирую вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка: - Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил? - Нет, зайка, сегодня ничего не купил... Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: - Иди, встречай, там твой муж пришёл...
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...
На работу ходить люблю. Так бы ходил и ходил весь день.
Как я вас наркоманов не люблю! Наркотики люблю, а вас нет!
|
В класс приходит новый учитель:
— Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как я.
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня
Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
 Hacтpoeние: Oкcaнa СВЕЖИЕ ПОСТЫ
foolery_ferret, Вот вы пишите почти под каждой картинкой, что ненавидите котов, детей и т.д. Может быть вы были злы и хотели выплеснуть агрессию, у вас
комментариев: 0
комментариев: 0
|