Шутка: Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.

Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.

Гламурные хомяки в одной щеке носят виски, а в другой колу.

Бесит, когда предлагаешь кому-то хавчик из вежливости, а они соглашаются.

Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики. Похоже, у кого-то вечер удался.

– Крошка, что на тебе сейчас?
– Черные кружевные трусики... ШТАНЫ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ШАПКА.

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, но они не соглашаются.

- На него не напасешься! - жаловались коровы на пастуха.

— Почему голуби кивают головой при ходьбе?
— Они уверены в каждом своём шаге и, таким образом, соглашаются со своими действиями.

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

Сердце львицы, взгляд волчицы, задница коровы, лосины леопарда.

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блин, во второй!

Это кем надо быть, чтобы называть себя «Марго» вместо «Риты»? Марго. И сразу сифилис, монпансье, пудель бегает и кружевные рукава с буфами.

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

—У тебя есть парень?
—Нет, а у тебя?
—Тоже нет.
—Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
—Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
—Возможно.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Нет денег на пиццу − продал окно. Только «Sims», только хардкор!

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

Готовиться к экзаменам – это для слабаков. Только импровизация, только хардкор!

Извини, я не готов к несерьезным отношениям. Только хардкор, только свадьба.

Бывало, только-только настроишься на позитивный лад, глянешь, а в бутылке уже на донышке.

У лучших друзей нет хороших фотографий вместе. Только компроматы, только хардкор.

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.

— Ты всегда думаешь только о себе.
— У меня только я и есть.

Не отвлекайся на всякий вздор –
Только учеба, только хардкор!

Если человек только делает вид, что работает, то и отвлекать его разрешается только понарошку.