Шутка: Увидел, как у бывшей сломалась машина. Мне пришлось

Увидел, как у бывшей сломалась машина. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездил вокруг нее, чтобы она заметила, как я смеюсь.

– Дом сгорел, машина сломалась, а тут ещё – как назло – носок порвался.

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.

Я устроился на новую работу и меня в ней все устраивало. Но потом мне пришлось на неё выйти.

- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет".
Она считает, что я охочусь за своими деньгами...

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…
©

Как же хорошо в отпуске - можно опоздать на работу, и ничего за это не будет!

- Я так часто ездил в пионерлагерь, что теперь после красивой медленной песни мне хочется только компот и спать.

Только женский пол может проснуться в 5-30 утра и опоздать на работу к 9.

Еда гораздо лучше алкоголя. Ты не начинаешь звонить бывшей, если слишком много съешь. Потому что у тебя её нет, жирдяй.

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.

Сегодня поругался с девушкой из-за того, что она обнаружила у меня в холодильнике кока-колу с именем бывшей.

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

Я один из тех, у кого магниты на холодильнике не из-за того, что я ездил по разным странам, а из-за того, что ездили друзья и близкие.

- Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
- Это мангуст.
- Он мне как сын.
- Он мертвый.
- Заметила, стерва.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

"Когда умру, приходи ко мне на могилу картинки показывать. Услышишь карканье ворон — это я смеюсь."

Однажды у водителя Bugatti спросили: "Как оно, ездить на самой лучшей в мире машине?", он ответил: "Не знаю, никогда не ездил на Приоре".

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

Я опоздаю даже тогда, когда встану пораньше, чтобы не опоздать.

Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.

Сегодня специально встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.

Хорошего вечера всем, кроме тех, кто ездил без меня на шашлычки.

Что заметила......если долго смотреть в бублик через дырочку,то можно увидеть,как некоторые из людей...крутят пальцем у виска!...)))

Смеюсь над теми, кто яро орет, что любви нет. Ребята, вы хоть раз встречали августовский закат держа в руке бутылочку пивка? Эх, несчастные.

Я часто вспоминаю смешные моменты и смеюсь сам с собой. Из-за этого многие думают, что я псих.

Ненавижу, когда смеющиеся люди хорошо выглядят. Когда я смеюсь, я выгляжу как неуклюжая кривая лошадь.

Если у кассирши нет сдачи, сломалась касса, закончились пакеты, большая очередь, знайте, в этой очереди стою я...