Шутка: - Ваша линия жизни ? - По локоть

- Ваша линия жизни ?
- По локоть

Хиромант сказал мне, что на моей ладони линия жизни не пересекается с линией ума и стало быть я смогу достичь успеха только занимаясь руководящей работой.

У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.

У него линия жизни тянется до колен.

Проще лизнуть локоть, чем похудеть к лету.

ты обняла меня внезапно, я рефлекторно ухожу - под локоть делаю подсечку и болевой на кисть руки

Невозможно достать языком собственный локоть.

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" – Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Когда наш брак я вспоминаю
Смотрю я на свою ладонь
И не пойму где оборваться
Успела линия ума

— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.

Был в моей жизни человек, который никогда не шел до конца и не знал, чего хочет от жизни. Именно поэтому я не стала частью его жизни.

Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей "он занят :)" и выключите телефон

На собеседовании
- Какая ваша сильная черта?
- Самоирония
- Мы Вам перезвоним
- Такому растяпе? Не думаю

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.

А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

Приводит в ярость, когда уже пятый день лета, а Ваша Светлость сидит за партами в учебном заведении, будь оно неладно.

А что подумает ваша собака, когда узнает, что внутри вас есть куча костей?

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

— Ваша собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он конечно херово..

- Где ваша курсовая?
- Я есть Грут!

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников.

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя, но: во—первых, никого же нет, во—вторых — темно, и пото

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина...

- Извините, ваша собака совокупляется с моей ногой.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!