- Ваша линия жизни ?
- По локоть
У него линия жизни тянется до колен.
Хиромант сказал мне, что на моей ладони линия жизни не пересекается с линией ума и стало быть я смогу достичь успеха только занимаясь руководящей работой.
У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.
"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" – Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.
Проще лизнуть локоть, чем похудеть к лету.
ты обняла меня внезапно, я рефлекторно ухожу - под локоть делаю подсечку и болевой на кисть руки
Невозможно достать языком собственный локоть.
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?
Когда наш брак я вспоминаю
Смотрю я на свою ладонь
И не пойму где оборваться
Успела линия ума
— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.
Был в моей жизни человек, который никогда не шел до конца и не знал, чего хочет от жизни. Именно поэтому я не стала частью его жизни.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
За скромный перстень с бриллиантом ваша любимая женщина всегда и с радостью простит вас за грехи, которые вы не совершали.
- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
> Ваша Голова хочет добавить вас в друзья
> Отклонить
Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.
Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей "он занят :)" и выключите телефон
На собеседовании
- Какая ваша сильная черта?
- Самоирония
- Мы Вам перезвоним
- Такому растяпе? Не думаю
Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.
– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.
- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?
Приводит в ярость, когда уже пятый день лета, а Ваша Светлость сидит за партами в учебном заведении, будь оно неладно.
Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.
А что подумает ваша собака, когда узнает, что внутри вас есть куча костей?
Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—
- Здравствуйте, я ваша. Пьете?
— Ваша собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он конечно херово..
- Где ваша курсовая?
- Я есть Грут!
