Шутка: - Ваша линия жизни ? - По локоть

- Ваша линия жизни ?
- По локоть

У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.

У него линия жизни тянется до колен.

Хиромант сказал мне, что на моей ладони линия жизни не пересекается с линией ума и стало быть я смогу достичь успеха только занимаясь руководящей работой.

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" – Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

Проще лизнуть локоть, чем похудеть к лету.

ты обняла меня внезапно, я рефлекторно ухожу - под локоть делаю подсечку и болевой на кисть руки

Невозможно достать языком собственный локоть.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Когда наш брак я вспоминаю
Смотрю я на свою ладонь
И не пойму где оборваться
Успела линия ума

— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.

Был в моей жизни человек, который никогда не шел до конца и не знал, чего хочет от жизни. Именно поэтому я не стала частью его жизни.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже наложить ей в сапог.

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Сдавать кровь намного сложнее, когда она не ваша. Столько вопросов.

- Водку с мартини, взболтать, но не смешивать.
- Вот ваша водка, завалить и не выебываться.

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

Мой сон крепче, чем ваша любовь.

Если ваша девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать ещё 2 недели

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

Если вы станете зомби, то ваша рожа будет как копия вашей фотографии с паспорта.

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

- Здравствуйте, я ваша. Пьете?

Обсуждайте мою жизнь тогда, когда ваша станет достойным примером.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

Называть злом интернет – то же самое,что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это не проблема интернета, а ваша

Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...