- Ваша линия жизни ?
- По локоть
У него линия жизни тянется до колен.
У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.
Хиромант сказал мне, что на моей ладони линия жизни не пересекается с линией ума и стало быть я смогу достичь успеха только занимаясь руководящей работой.
Невозможно достать языком собственный локоть.
Проще лизнуть локоть, чем похудеть к лету.
— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.
ты обняла меня внезапно, я рефлекторно ухожу - под локоть делаю подсечку и болевой на кисть руки
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?
Когда наш брак я вспоминаю
Смотрю я на свою ладонь
И не пойму где оборваться
Успела линия ума
"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" – Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.
Был в моей жизни человек, который никогда не шел до конца и не знал, чего хочет от жизни. Именно поэтому я не стала частью его жизни.
- Здравствуйте, я ваша. Пьете?
- Где ваша курсовая?
- Я есть Грут!
- Ваша сексуальная ориентация?
- Без комплексов.
Какая наглость эта ваша излишняя скромность!
Мой сон крепче, чем ваша любовь.
Ну что, девчонки, как там ваша диета?
- Ваша любимая поза в сексе?
- 96.
- Может, 69?
- Нет.
– Ваша жизнь в двух словах?
– Спасите, помогите
- Ваша собака меня не съест?
- Да вы что?! Только понадкусывает!
- Ваша дата рождения?
- 4 августа.
- Какого года?
- Каждого.
Если ваша жена - клад, не обольщайтесь: вам принадлежит только 25%.
Хотите что б ваша жена стала страстной ?!
Положите её в муравейник.
— Меня укусила ваша бешеная собака!
— Не твоя, вот ты и бесишься!
Это ваша киска купила бы Вискас, а наши киски покупают виски!
С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина...
- свободу ворам, х*й мусорам!
- ваша честь, можно мне другого адвоката?
Милые дамы!
Скажу вам прямо:
Вся ваша злоба
От недоё=а!
- Водку с мартини, взболтать, но не смешивать.
- Вот ваша водка, завалить и не выебываться.
