ШУТКА
Внучка 4-х лет спросила у деда:
- Что у тебя в трусах? На что дед ответил: - Конец любви и два мешка воспоминаний!
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.
— Не знаю, — ответил дед и облизнул брови.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза. 2. Он не верит в деда Мороза. 3. Он сам - дед Мороз.
5 л
0
поделиться:
комментарии
их было четверо, четыре пацана:
самоанализ, недосып и два глазных мешка.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что - мертвец зашевелился?!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь. - А именно? - Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?
5 л
0
поделиться:
комментарии
После 12 лет брака спросила у мужа:
- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый? - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи! - Я у тебя время что ли спросила?
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Сынок, как продвигается твоя дипломная работа? - спросила мать студента.
- Еще не дописал, завтра начну! - убедительно ответил тот.
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Пойдем поедим.
- Так сейчас три ночи! - Я у тебя время что ли спросила?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не пзди!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если ты дома проходишь мимо своего мужика в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V
Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут...
6 л
0
поделиться:
комментарии
— За что тебя так бабы любят? - Спросили его.
— Не знаю. - Ответил он и облизнул брови...
7 л
0
поделиться:
комментарии
извиняюсь за то, что ответил на твое сообщение спустя месяц, мне было просто плевать на тебя
7 л
0
поделиться:
комментарии
Мне, конечно, не 6 лет уже, НО РОДИТЕЛИ ВСЁ РАВНО ДОЛЖНЫ КЛАСТЬ ПОДАРКИ ПОД ЁЛОЧКУ И ГОВОРИТЬ, ЧТО ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
8 л
0
поделиться:
комментарии
В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Кассирша спросила: "Пакет нужен?". Я ответил: "Не, я просто свет выключу"...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Экзамен по анатомии:
- Какой орган - символ любви? - У мужчины или женщины? - спросила студентка. Профессор: - А раньше это было сердце...
9 л
0
поделиться:
комментарии
— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Вовочка спрашивает у деда:
- А когда ты решил на бабушке жениться? - Когда узнал, что у тебя будет мама…
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ... - Поэтому я тебя и спросила.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил.
Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Моя жена сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 15 мармеладных мишек во рту.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы физичка сдохла.
7 л
0
поделиться:
комментарии
От любви до ненависти один "прочитал сообщение и не ответил"
8 л
0
поделиться:
комментарии
Неправильно ты, дядя Федор, виски пьешь... А блюз? А сигарета? А как же груз воспоминаний, из-за которых у тебя бессонница?...
8 л
0
поделиться:
комментарии
А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты Мэгги Стивотер | лучшие шутки про
космос ракета спутник | очень очень анекдоты про время времени | лучшие шутки КВН новый год |
крутые статусы про
слова слово | смешные афоризмы про лучшая подруга | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про любовь | случайный анекдот
|
