Шутка: Зимой я Джимми "двое штанов"

Зимой я Джимми "двое штанов"

- Какие у тебя планы?
- Да я тут думал вселенную захватить зимой.
- А почему зимой?
- Летом я люблю купаться.

Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.

Реформа образования - это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.

Ревнивая жена заметит на тебе не только чей-то волосок, но и отпечатки чужих пальцев на зиппере штанов.

Когда третий лишний, двое предохраняются.

Гаишники на дорогах — их двое всегда — учитель и ученик.

На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.
(Б. Франклин)

- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

Двое молодых людей украли из магазина календарь и оба получили по пол года.

Двое друзей выходят из борделя.
- Таки моя жена лучше это делает.
- А то! И ни говори.

Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность... Поверни телефон и снимай видео горизонтально.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком. Это нормально?

Гинеколог спрашивает пациентку:
- Сколько у вас было половых партнёров ?
- Двое.
- Не много.
- Да уж, не задался денёк ...

Беседуют двое интеллигентного вида:
- Ты слышал, какой таки национальности руководители страны?..
- Не может быть!..

Два парня подходят к таксисту и говорят:
- До вокзала троих довезешь? - Но вас же двое?! - А ты чё с нами не поедешь?

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
- Мда... и квартирка у тебя тоже... маленькая...

Двое приятелей
- Сколько у тебя было девчонок?
- Шесть или семь
- Hе так уж и много...
- Да... Неделька не задалась!

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

Вроде бы весна, а грустненько как зимой.

Интересно, а этой зимой лето будет?

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Общаются двое охотников. - я вчера подстрелил трех огромных гусей. - диких? - не знаю...но вот хозяин у них точно дикий!?

- Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой...
- Какой?
- Ставлю на того, с ножом.

Ежегодно зимой начинается жесткая битва. Я против насморка.

Бесит, когда ёлочка зимой и летом стройная, а ты нет.

Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.

Зимой ноги нужно держать в тепле… например, в Таиланде.