Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу
– Вы играете в Pokеmon Go?
– Нет.
– Вы занесены в Красную Книгу, у вашего дома уже стоит охрана. Вы можете больше не бояться за свою жизнь.
Прошу не ломать мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.
Я, как Цезарь, легко могу делать три дела одновременно, вот сейчас: лежу на диване, сижу в интернете и стою на грани алкоголизма.
– Я просто люблю открывать для себя новые грани...
– Ты поэтому открыл вторую бутылку?
Кто считает, что деньги не приносят счастья, перечисляйте свои сбережения на мой счет. Я готов пожертвовать собой ради вас.
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
Благоразумно вложил все свои сбережения в бутылочку Jack Daniels. Я прирожденный инвестор.
- Как правильно сказать, наши пенсионные сбережения крымировали или кремлировали?
Три стадии оптимизма: оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!
У меня конечно были сбережения на черный день.
Но о черном месяце никто не предупреждал!
купил книгу «200 страниц ужаса», а там на всех страницах мои фотографии.
- Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов!
- Наташ, это не мои...
- Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...
Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.
"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
Где продают красную воду для борща?
— У тебя зарплата ХОРОШАЯ?!
— Ну, раз в неделю икорку покупаю!
— Красную или чёрную?!
— КАБАЧКОВУЮ !!!)))
А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, - это йода в организме не хватает или совести?
Напекла пирожков. Надо сходить подругу угостить. Вот думаю, шапку красную надеть, или в моей жизни и так приключений хватает?
— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.
- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..
Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей!
Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.
Уважаю честных. Даже если это мои враги. И ненавижу лживых. Даже если это мои друзья.
- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.
полицейский: молодой человек, ваши документы.
я: *показываю этикетку от доширака*
полицейский: прошу прощения, товарищ генерал.
забирай меня скорей
увози за сто морей
прошу хотя бы какое-то разннобразие я сейчас башкой съеду
Ищу мужа. Принцев прошу не беспокоить... Радикулит не позволяет под царскую особу прогибаться...
