Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу
– Вы играете в Pokеmon Go?
– Нет.
– Вы занесены в Красную Книгу, у вашего дома уже стоит охрана. Вы можете больше не бояться за свою жизнь.
Прошу не ломать мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.
Я, как Цезарь, легко могу делать три дела одновременно, вот сейчас: лежу на диване, сижу в интернете и стою на грани алкоголизма.
– Я просто люблю открывать для себя новые грани...
– Ты поэтому открыл вторую бутылку?
У меня конечно были сбережения на черный день.
Но о черном месяце никто не предупреждал!
Кто считает, что деньги не приносят счастья, перечисляйте свои сбережения на мой счет. Я готов пожертвовать собой ради вас.
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
Благоразумно вложил все свои сбережения в бутылочку Jack Daniels. Я прирожденный инвестор.
- Как правильно сказать, наши пенсионные сбережения крымировали или кремлировали?
Три стадии оптимизма: оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!
купил книгу «200 страниц ужаса», а там на всех страницах мои фотографии.
- Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов!
- Наташ, это не мои...
- Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...
А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, - это йода в организме не хватает или совести?
Напекла пирожков. Надо сходить подругу угостить. Вот думаю, шапку красную надеть, или в моей жизни и так приключений хватает?
Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.
"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
Где продают красную воду для борща?
— У тебя зарплата ХОРОШАЯ?!
— Ну, раз в неделю икорку покупаю!
— Красную или чёрную?!
— КАБАЧКОВУЮ !!!)))
— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.
- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..
Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей!
Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.
Уважаю честных. Даже если это мои враги. И ненавижу лживых. Даже если это мои друзья.
- Стюардесса, почём у нас на борту пиво?
- Прошу прощения, но вы же командир экипажа!
- А, точно, мне же бесплатно полагается...
- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.
Нашедшего мой паспорт прошу по-человечески, не смейтесь над фотографией.
Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.
