Шутка: Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

– Вы играете в Pokеmon Go?
– Нет.
– Вы занесены в Красную Книгу, у вашего дома уже стоит охрана. Вы можете больше не бояться за свою жизнь.

В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу

Прошу не ломать мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.

– Я просто люблю открывать для себя новые грани...
– Ты поэтому открыл вторую бутылку?

Я, как Цезарь, легко могу делать три дела одновременно, вот сейчас: лежу на диване, сижу в интернете и стою на грани алкоголизма.

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.

Благоразумно вложил все свои сбережения в бутылочку Jack Daniels. Я прирожденный инвестор.

- Как правильно сказать, наши пенсионные сбережения крымировали или кремлировали?

Три стадии оптимизма: оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

У меня конечно были сбережения на черный день.
Но о черном месяце никто не предупреждал!

Кто считает, что деньги не приносят счастья, перечисляйте свои сбережения на мой счет. Я готов пожертвовать собой ради вас.

купил книгу «200 страниц ужаса», а там на всех страницах мои фотографии.

- Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов!
- Наташ, это не мои...
- Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...

Где продают красную воду для борща?

— У тебя зарплата ХОРОШАЯ?!
— Ну, раз в неделю икорку покупаю!
— Красную или чёрную?!
— КАБАЧКОВУЮ !!!)))

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, - это йода в организме не хватает или совести?

Напекла пирожков. Надо сходить подругу угостить. Вот думаю, шапку красную надеть, или в моей жизни и так приключений хватает?

Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.

"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей!

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

Уважаю честных. Даже если это мои враги. И ненавижу лживых. Даже если это мои друзья.

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..

Я люблю спать, а спать любит меня. Прошу не мешать нашей любви.

Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

— Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе че, педрила какая-то, епта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

О, Господи. Прошу только одного. Если я внезапно умру. Заблокируй, сожги, взорви, утопи мой телефон.