Шутка: Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу

– Вы играете в Pokеmon Go?
– Нет.
– Вы занесены в Красную Книгу, у вашего дома уже стоит охрана. Вы можете больше не бояться за свою жизнь.

Прошу не ломать мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.

купил книгу «200 страниц ужаса», а там на всех страницах мои фотографии.

- Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов!
- Наташ, это не мои...
- Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

– Я просто люблю открывать для себя новые грани...
– Ты поэтому открыл вторую бутылку?

- Эх, где мои 45 килограмм?..
- Они в тебе. Дважды.

Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.

Я не снимаю очки во время секса.
Они защищают мои глаза от перцового баллончика.

Я, как Цезарь, легко могу делать три дела одновременно, вот сейчас: лежу на диване, сижу в интернете и стою на грани алкоголизма.

- Ты забрал мои лучшие годы.
- Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.

- Как правильно сказать, наши пенсионные сбережения крымировали или кремлировали?

Три стадии оптимизма: оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

Очень боюсь, что хакеры сольют в сеть мои интимные фото. И они никому не понравятся.

Благоразумно вложил все свои сбережения в бутылочку Jack Daniels. Я прирожденный инвестор.

У меня конечно были сбережения на черный день.
Но о черном месяце никто не предупреждал!

Единственные, в ком я уверена - это мои щеки.
Они со мной будут всю жизнь и в горе, и в радости.

Когда мои друзья были маленькими, они играли в песочнице, а я сжигал муравьёв из лупы. Хорошее было детство.

Где продают красную воду для борща?

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.

Ты сегодня мне принес не букет из пышных роз, не тюльпаны и не лилии, а украл мои лучшие годы и не оправдал доверие , но они такие милые..

Кто считает, что деньги не приносят счастья, перечисляйте свои сбережения на мой счет. Я готов пожертвовать собой ради вас.

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: “Сделали в Китае”.

Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей!

— У тебя зарплата ХОРОШАЯ?!
— Ну, раз в неделю икорку покупаю!
— Красную или чёрную?!
— КАБАЧКОВУЮ !!!)))

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.