Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
– Вы играете в Pokеmon Go?
– Нет.
– Вы занесены в Красную Книгу, у вашего дома уже стоит охрана. Вы можете больше не бояться за свою жизнь.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу
Прошу не ломать мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.
– Я просто люблю открывать для себя новые грани...
– Ты поэтому открыл вторую бутылку?
Я, как Цезарь, легко могу делать три дела одновременно, вот сейчас: лежу на диване, сижу в интернете и стою на грани алкоголизма.
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
Благоразумно вложил все свои сбережения в бутылочку Jack Daniels. Я прирожденный инвестор.
- Как правильно сказать, наши пенсионные сбережения крымировали или кремлировали?
Три стадии оптимизма: оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!
У меня конечно были сбережения на черный день.
Но о черном месяце никто не предупреждал!
Кто считает, что деньги не приносят счастья, перечисляйте свои сбережения на мой счет. Я готов пожертвовать собой ради вас.
купил книгу «200 страниц ужаса», а там на всех страницах мои фотографии.
- Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов!
- Наташ, это не мои...
- Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...
"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
Где продают красную воду для борща?
— У тебя зарплата ХОРОШАЯ?!
— Ну, раз в неделю икорку покупаю!
— Красную или чёрную?!
— КАБАЧКОВУЮ !!!)))
А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, - это йода в организме не хватает или совести?
Напекла пирожков. Надо сходить подругу угостить. Вот думаю, шапку красную надеть, или в моей жизни и так приключений хватает?
Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.
— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.
Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей!
Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.
Уважаю честных. Даже если это мои враги. И ненавижу лживых. Даже если это мои друзья.
- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..
- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Вот такие мы хлебосольные!
Матом тебя прошу: приезжай скорее.
Я люблю спать, а спать любит меня. Прошу не мешать нашей любви.
Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
