Шутка: Софочка конечно не подарок, Софочка - только за деньги.
Софочка конечно не подарок, Софочка - только за деньги.
Пошла покупать ему подарок на праздник, но вспомнила, что лучший подарок ему - моё хорошее настроение, поэтому купила подарок себе.
Лучший подарок - деньги: на них можно купить ещё один подарок.
Мой дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок ху*ня.
- Фима, я решила получать удовольствие от секса. - Как это, Софочка? - Очень просто: я решила брать брать с тебя деньги...
Я, конечно, не подарок. Но и ты не именинник.
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? — Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила? — Двадцать кило не вашего дела!
- Софочка, ты слышала, в продаже появились бесшумные детские коляски? - Ой вей! Если бы ещё таки начали выпускать бесшумных детей...
Одесская семья. Вечер. Жена 3 часа играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: - Софочка, перестань! Купим мы тебе итальянские сапоги!
Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.
Только этим летом горячие путевки в Турцию, военный переворот в подарок.
Во всё мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.
Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.
Деньги, конечно же, грязь. Но до чего же она лечебная!...
Старый еврей выходит из синагоги, поднимает глаза вверх. А там радуга во всё небо, яркая–яркая. — Ну конечно! На это у них деньги есть!
В ПАСЕ решили, что клоуны это, конечно, неплохо, но деньги лучше.
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты, не дай бог. А так - вообще.
Моя жена – это подарок судьбы, купленный на распродаже.
Очень сложно сделать родственникам шикарный подарок, ведь у них и так уже есть я.
- Добрый Дедушка Мороз, ты подарки нам принес? - Да. - А можно мне нормальный подарок, а не депрессию и одиночество?
- Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка. - Зайчик, шутишь? - Нет. Ща. - Тварь, это "всё по 49 рублей".
Жена на 8 Марта заказала подарок, который сделает её ещё более привлекательной. Пожалуй, куплю водки.
Акция: Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!
Племянник выставил на Авитo подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.
- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке. - Модель? Цвет? - Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
2030 год. На заправках висят рекламные щиты: "Заправляешь полный бак - автомобиль в подарок!"
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок.
При покупке горных лыж, костыли в подарок!
— Классная рубашка! — Спасибо, это подарок санитаров.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|