Шутка: - Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

как избавиться от чувства тревоги:
1. глубокий вдох.
2. выдох.
3. поиграть в любимых.

Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох. А при ударе резкий выдох.

вы когда-нибудь получали сообщение и просто тупо пялились на него, а потом делали глубокий вдох и такие "и че я должен на это ответить"?

После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к выводу, что коньяк ничем не хуже.

Медики доказали что нет живого организма в который нельзя запихнуть клизму.

- Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму…

Все вы радуетесь приходу весны до первого "я в лужу наступил, все ботинки мокрые"

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?

Не верь одногруппникам, что они тоже не учат, они сдадут, а ты сядешь в лужу.

вдох-выдох, и мы опять рыгаем в пингвинов.

Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.

— Какие планы на вечер?
— Придаваться глубокий раздумьям лежа на диване
— Может тогда встретимся?
— Я же говорю, что занят

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...

Бабки в метро как Андроид — быстро садятся.

Когда мама садится на диету, на диету автоматически садятся все домочадцы, и даже кот, хотя они этого решительно не хотели.

Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.

Пыль и батарейки садятся без приглашения.

Только в России, когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.

Я подумала — почему делают только поздравительные открытки?...почему не делают оскорбительных?...Я бы прикупила десяток...

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.

Цените парней которые делают первые шаги.
Они ценные, как динозавры.

Как делают женщины:
Все не звони мне больше!..и сидят ждут.

У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!

Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.