Шутка: я настолько неудачник, что врач выписал мне от простуды

я настолько неудачник, что врач выписал мне от простуды не лекарства, а гроб.

Врач выписал мне рецепт, а там всё разборчиво написано.
Попросил себе другого врача.

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона и понял.

Сходил к врачу на всякий случай. Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки. Я от греха подальше лекарство не купил. В итоге почувствовал себя намного лучше.

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от простуды.

В Израиле самым эффективным способом снять симптомы простуды считается подышать над деньгами.

Ты настолько неудачник, что если бы была премия за количество неудач, ты бы опоздал на церемонию награждения, потому что застрял в лифте.

Ты настолько неудачник, что даже если бы был вещью, то был бы видео ПРОИГРЫВАТЕЛЕМ

я настолько неудачник, что когда бросаюсь под поезд, он перепрыгивает меня со словами "фух, чуть в говно не наступил".

я настолько неудачник, что в лотерее вместо нужных чисел у меня выпадают зубы.

я настолько неудачник, что когда пытаюсь познакомиться с девушкой, она пытается покончить жизнь самоубийством.

я настолько неудачник, что в борьбе с самим собой всегда занимаю третье место.

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Если бы я был врачом:
- Вы серьезно больны, я прописываю вам время?
- Что? Мне нужны лекарства!
- Время лечит.

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Она говорила, что мне надо учиться, он говорил, что мне нужно заниматься спортом, а врач обещал, что голоса лечатся.

Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной

А ведь где-то уже растёт дерево, из которого сколотят твой гроб.

— здравствуйте, это клуб тех, кто плохо слышит?
— какой еще гроб с мышью?

эх, сейчас бы новый год, мандарины, салюты, сдохнуть, оливье, поздравления, гроб, радость, подарки, звонкий смех, отчаяние.

Занятия бодибилдингом дают вам возможность заказать гроб пошире.

— музыка громче, глаза закрыты!
— это же гроб, мужчина, уйдите.

В школе у меня был ядерный иммунитет: жрешь снег, пьёшь ледяную воду - и все равно 36,6!

Сейчас: 5 минут в метро — ВИРУС ГРОБ ПАНИХИДА

Акция от Пенсионного фонда РФ. Откажись от пенсии, получи гроб в подарок.

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..

В следующий раз когда подумаешь, что ты неудачник, вспомни всю свою жизни поймешь, что главное это стабильность, а значит все хорошо.

Доктор,когда вы нас выпишете?......-возмущались недорогие лекарства...))))