Шутка: - Джонс, вы опять украли мою траву! - Почему

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я? - Много улыбаетесь

Вообще, в детстве я мечтала, чтобы меня украли цыгане, потому что у них были длинные яркие юбки. Это я еще про траву не знала

Меня украли марсиане. Ну как украли… не совсем. Я всё равно ночую дома, и ем.

- Я как Дэйви Джонс.
- Выходишь на сушу раз в десять лет ради безответной любви?
- Ебалом не вышел.

Много собак — свора.
Много птиц — стая.
Много баранов — стадо.
Много противоречий — баба

Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь, когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

В троллейбусе.
- Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе.
- А вы кто?
- Гинеколог.

Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, алё. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор - основной собеседник!

Ве́ган или вега́н? Понятно, что устоявшегося правила ещё нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!

— У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
— Ну... я не люблю сладкое и цветы.
— Тогда полусладкое и траву...

" Человек я или тварь жужжащая?" размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресение.

Друг написал из армии:
"Сегодня ходили косить траву лопатами.
Мне не очень понравилось, но в целом неплохо."

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

— Не пускай людей в свой океан.
— Чтобы они моего дельфина не украли?
— Чтобы твои акулы им ноги не отгрызли.

Каждую неделю живу с ощущением, что выходные украли цыгане.

Экстремизм – это когда мешают воровать, а патриотизм – это когда уже украли.

Двое молодых людей украли из магазина календарь и оба получили по пол года.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон. Один-ноль в пользу телезрителей!

Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.

А что сделал ты для своей девушки?

Не жизнь, а пипец: крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги... а вот где мозги, я даже не представляю…

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

Я больше не пойду на нудистский пляж, у меня там рясу украли.

Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...