Шутка: Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему
хватает матюгов.

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.

Нечего ответить - пиши смайлики. 
Смайлики это добро.
Твори добро!

Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый Год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

Почему есть смайлики, а уныликов ещё нет?

Мои брови как смайлики. С каким настроением проснулась, такие и нарисовала.

Не ставь смайлики в конце предложения. БУДЬ СУРОВЫМ. Ставь точки.

Когда уже смайлики объявят официальными знаками препинания?

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Парень, у которого не было денег на 8 марта, подарил девушке море улыбок, эмоций и шуруп.

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут.

После завтрака вообще не вижу смысла продолжать день, навряд ли какая-то из следующих эмоций будет ярче.

Мельчает Турция. Даже переворот по-нормальному сделать не могут.

Как у меня дела? У меня синдром овоща:ни чувств, ни эмоций, ни желаний.

Теперь в России ни один поэт не способен вызвать такую бурю эмоций, как чиновник, поднимающий тарифы ЖКХ.

Больше всего эмоций и страсти,чем в бразильских сериалах,только в индийском кино!

– а по-нормальному ты умеешь говорить?
– ответ, к сожалению, не да.

Пытаешься с ними по нормальному отдохнуть, весело провести время, а они просто проходят мимо и не обращают внимания...Это я о вас, каникулы!

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.

Не могу понять чего не хватает. Ах да, бухла же не хватает, бухлишка.

Говорят, снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, ПЕС С ГОЛОВОЙ ЛОШАДИ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ.

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.

Что корейцу хорошо, то русскому собака.

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

Если русскому человеку разрешить делать всё что угодно, он не будет делать вообще ничего.