Шутка: Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудьВовочка спрашивает в аптеке: На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала. Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"... У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит. Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули. Вовочка вбегает в комнату мамы: Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит». Вовочка спрашивает у деда: Болят суставы. Болит голова. Болит сердце. Повышенное давление. ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ. Трясутся руки. Слабость. Старость, отвали, мне только 19! Недовольная Марья Ивановна: Перестраховка - это когда на просьбу "купить что-нибудь к чаю" берёшь в аптеке и презервативы, и гематоген... Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов? Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой торчит?» - Мама, папа, а как вы поженились? Приезжий спрашивает одессита: Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём... Бабушка говорила, что я буду добрая. Мама говорила, что я буду красивая, а папа молча махнул рукой... Папа был прав... Сын спрашивает у папы: Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
Лучшие шутки прошлых лет
|
