Шутка: Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Все куда-то выходят. Футбольные сборные на Евро – выходят в плей-офф, Британия выходит из Евросоюза… Выйду и я… на улицу, за хлебушком…

В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.

— Вы готовы, дети?
— Да, Бетховен!
— Я не слышу!
— Так точно, Бетховен!
— Я не слышу!

Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду и перекладывать вещи в шкафу.

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

Ты говоришь: "Распакуй чемодан."
Я слышу: "Оставь его на полу открытым примерно на месяц и доставай оттуда вещи по мере необходимости".

Из моды никогда не выходит только костюм Евы.

Когда же синяки под глазами и помятое лицо будут в тренде? Хочу побыть на пике моды.

Особенности летней моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-опу.

Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь. Ну, кто счастлив тебя видеть?

Тот, кто просыпается рано — жаворонок, поздно — сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами — панда!

Есть параллельная реальность,
Там на работу ходит кот,
А человек лишь спит, играет,
И жрет.

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Обожаю запах воздуха ночью. Открываю окно и дышу. Людей нет, тишина, умиротворение. Кайф.

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

Я настолько хорош, что когда открываю холодильник, в нём вместо лампочки загорается страсть.

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть?
Нет
А выпить?

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

— Да как же ты можешь говорить такое?!
— Не знаю, я просто открываю рот

Закрываю глаза: Шум прибоя… свобода…
Открываю глаза: Вентилятор. Работа.

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Самые главные вещи на свете - это не вещи.

Лучшие вещи в жизни - это вовсе не вещи.

Искал в шкафу Нарнию, а нашёл кассету, которую прятали родители. Детство на этом закончилось.

Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!

И не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!