ШУТКА
Прикалывает, когда в банке, при оплате кредита меня сравнивают с фотографией на паспорте....Думают, что я, типа за кого- то другого решил свои деньги отдать.
Похожие:
мало кто знает, но белый шоколад делается из тёмного шоколада, напуганного твоей фотографией в паспорте.
- Я никогда не брошу тебя.
- Прибереги свои угрозы для кого-нибудь другого!
А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы?! Вон я третий слева.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.
— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон я третий слева.
В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
- Почему вы хотите работать в нашем банке?
- Люблю деньги. Деньги это круто.
- Зашибись, вы приняты.
Самое обидное – это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.
Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.
14 февраля - день, когда бабы разделятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи ЖЁНЫ
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
Мы настолько привыкли к халяве, что готовы отдать за нее любые деньги…
Когда женщина говорит, что может решить свои проблемы сама, это значит, что она может попросить их решить другого мужика.
У всех свои проблемы. У кого суп жиденький, а у кого бриллианты маленькие.
— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.
Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!
Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!
Меня часто сравнивают с Богом!Говорят: - "Господи!Опять ты?.."
Ноги надо держать в тепле, женскую грудь в руках, а деньги в банке.
- Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
Навальный пообещал распродать Россию, Грудинин - сдать в аренду, Собчак - отдать просто так. Даже не знаю, кого выбрать.
Бесит, когда распределил все свои деньги до зарплаты, а потом у тебя доместос какой-нибудь закончился!
Любовь — это когда тебя ни с кем не сравнивают, потому что точно знают, что лучше тебя никого нет и быть не может.
Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги - вообще бесподобен!
- Извините, но Вы себя за кого-то другого принимаете...
предлагаю всем, кто считает, что деньги портят людей, отдать их мне. ребята, я готова нести за вас этот тяжкий крест
У меня бывает два типа настроения:
1. Я хочу убить кого-то.
2. Я хочу убить всех.
— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа...
Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могут быть ошибки?
Я не настолько богат, чтобы покупать в банке в кредит деньги и платить за это в несколько раз дороже, чем он платит мне за депозиты.