Шутка: Прикалывает, когда в банке, при оплате кредита меня сравнивают

Прикалывает, когда в банке, при оплате кредита меня сравнивают с фотографией на паспорте....Думают, что я, типа за кого- то другого решил свои деньги отдать.

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

мало кто знает, но белый шоколад делается из тёмного шоколада, напуганного твоей фотографией в паспорте.

- Я никогда не брошу тебя.
- Прибереги свои угрозы для кого-нибудь другого!

- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы?! Вон я третий слева.

- Почему вы хотите работать в нашем банке?
- Люблю деньги. Деньги это круто.
- Зашибись, вы приняты.

Самое обидное – это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.

- Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох. А при ударе резкий выдох.

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

когда слышу фразы, типа: «людей любят не за внешность, а за характер» меня это совсем не успокаивает потому что характер у меня ещё хуже.

14 февраля - день, когда бабы разделятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи ЖЁНЫ

предлагаю всем, кто считает, что деньги портят людей, отдать их мне. ребята, я готова нести за вас этот тяжкий крест

Всегда нужно держать свои обещания. Я вот свои держу при себе и никому ничего не обещаю.

У всех свои проблемы. У кого суп жиденький, а у кого бриллианты маленькие.

Любовь — это когда тебя ни с кем не сравнивают, потому что точно знают, что лучше тебя никого нет и быть не может.

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!

Чем больше политик ругает «прогнивший Запад», тем больше вероятность, что у него там деньги в банке и дети в колледже.

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она ceкcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

Мне за тридцать, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят деньги.

Ноги надо держать в тепле, женскую грудь в руках, а деньги в банке.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Хочется отдать тебе всю себя, но от меня мало что осталось.

- Извините, но Вы себя за кого-то другого принимаете...

Навальный пообещал распродать Россию, Грудинин - сдать в аренду, Собчак - отдать просто так. Даже не знаю, кого выбрать.

Для меня погода делится на три типа: когда я не матерюсь, когда я матерюсь про себя и когда я матерюсь вслух.