Шутка: - Папа, муж мне изменяет направо и налево, что

- Папа, муж мне изменяет направо и налево, что делать?
- Спроси лучше у мамы, у нее в этих делах большой опыт.

Налево пойду — пьяный приду... Направо пойду — налево не успею...

Как говорил мой папа: "Спроси у мамы".

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Переходя на темную сторону, не забудьте посмотреть сначала налево, потом направо.

"Мальчики - налево! Девочки - направо!" Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить.

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.

Представляю, как бы я работал комментатором: "Бегут направо. Теперь налево. Месси опять высморкался. О, забил кто-то."

Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было!

- Милая, я красивый?
- Спроси лучше у своей девушки.
- Что?
- Что?

Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...

- Как бы вы назвали себя, если узнали, чтo муж вам изменяет?
- Вдoвой.

- Что ты умеешь делать лучше всего?
- Лучше всего я умею делать ничего.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Можно мне белого коня? Без принца. Чтобы он приезжал за мной везде. И иногда валялся в моих делах.

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.

Самый большой друг и самый большой враг человека – его воображение. © Артуро Граф

«От большой любви рождаются красивые дети». Судя по количеству уродов на улицах, большой любви этот мир уже давно не видывал.

Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У нее дохера проблем, а ей похер, она танцует!

- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Ты настолько одинок, что о твоих делах сердечных знает только кардиолог.

в последнее время сон стал постоянно задерживаться, приходить под утро без всяких объяснений. начинаю подозревать, что он мне изменяет.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...