Шутка: - Раз на диету не хватает силы воли ,

- Раз на диету не хватает силы воли , вот вам направление к хирургу .....будем делать второй задний проход .

Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

Если вам не хватает нежных прикосновений, сядьте в маршрутке за водителем и, каждый раз, передавая деньги, гладьте его руку.

На курсах по тренировке силы воли:
- Тема сегодняшнего занятия - как переключить канал, если Андрей Малахов говорит "Не переключайтесь!"

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

Когда мама садится на диету, на диету автоматически садятся все домочадцы, и даже кот, хотя они этого решительно не хотели.

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

В Гарри Поттере был кадр, где изнутри показан Хогвартс и в нем хаотично меняют направление сотни лестниц, вот то же самое у меня в голове.

- Что с висками делать будем?
- Прострелите оба.

Девчонки, а поехали в Простоквашино?
— А что мы там будем делать?
— Простоквасить.

В армии главное - это наличие силы духа! Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.

Вам скучно?... Вам нечего делать?... Родите ребенка... и всё пройдёт!

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.

Вот сейчас напрягусь, соберу последние силы и... как лягу поудобнее.

Раз харей не вышли, будем брать харизмой!

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Две бутылки водки,
К ним два огурца,
Ща мы будем делать
Маску для лица.

Спрашиваю у мужа:
- Когда, мы будем загранпаспорта делать?
А он:
- Да на хрена! Скоро везде Россия будет!

Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!

- Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
- Как это?

Настроение: напиться и делать ангела на снегу, а не вот это вот все!

- А потом мы пойдем к тебе домой.
- Мммм, и что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Придется тр*хаться...

В магазин «Всё по 80» второй раз за неделю завезли доллар.

В России признак симпатии - пригласить побухать второй раз.

Если вам не хватает слов, значит вы - эмигрант.

Чтобы не портить первое впечатление, не попадайтесь на глаза второй раз

Кто вовремя спать не лег, тот второй раз поужинал.

Лучшее средство от любви с первого взгляда - посмотреть второй раз.