Шутка: Когда я съехал от папы с мамой, они очень

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.

- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

Что мы все обо мне, да обо мне: давайте о вас! Как я вам?

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знаю

Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!

Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить...

Я тот человек, который закрывает ванну на замок, даже, если я один дома.
От греха подальше.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.

А ты сиди и не квакай! - иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом

Я люблю своих ненавистников.
Они проводят так много времени, думая обо мне.
Ну разве они не милые.

Депрессия – это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 25, а я до сих пор не Бэтмэн.

Мне очень жаль тех людей, которые не знают, что такое поcмеяться от души с мамой, а могут только сутками ругаться с ней. Вы идиоты.

После появления сосисок «Папа может», мама тоже может даже без папы.

— Волна, какого черта?! Я так старательно делал этот замок из песка!
— Да чет накатила...

Китайцы захватывали замок небольшими группами, по 100 тысяч человек

Если бы родители знали обо всех проблемах своих детей и о том, как они с ними справляются, они бы перестали считать их несамостоятельными.

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой адской сатаной.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

— Бля, сынок, ты дебил? Убери нахер эту херню от меня.
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

Мне 34 года. Я юрист с 10-летним стажем, но до сих пор не могу найти аргументы в споре с мамой...

У распространителей Арифлейм в аду не будет собственного котла. Они будут ходить по другим котлам, стучать в двери.

Сын спрашивает у папы:
- Папа, а ты еще растешь?
- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
- А че тогда так много ешь?

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

У нас у каждого есть своя комната.
Только у папы нет,поэтому он должен спать у мамы.

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.

Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.