Шутка: Все красивые уже замужем … Все умные уже свободны…

Все красивые уже замужем … Все умные уже свободны…

БЕСИТ когда в мыслях слова такие красивые-красивые, умные-умные, а рот откроешь - и пошло-поехало. "Бубубу..."

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно.
Из чего следует вывод: мужчины всегда нарядные и красивые.

Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивые.

Красивые женщины существуют для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
Ни те, ни другие. Мне нравишься только ты!

Как правило, женщины либо красивые, либо умные. Есть и исключения.Например, Тереза Мэй.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Женатые шейхи еще свободны на три четверти.

Нужно зависеть только от себя самого. Люди свободны, и привязанность – это глупость, это жажда боли. © Оскар Уайльд

Если родители читают вам лекции - просто сдайте им экзамен и будьте свободны))

Многие замечали, что южные люди более свободны и расслаблены. Просто им не приходилось надевать колготки под штаны

Подружки твои, которые глаза не закатывали, давно уже замужем все. А ты сидишь тут цокаешь. Не ойкай, блядь.

Сегодня приснилось, что муж храпит...
Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.

Я до сих пор не замужем, чтобы, когда соберусь замуж, не пришлось разводиться.

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

- если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?

Хорошо, что ЗАГС ночью закрыт. А то была бы замужем раз пять.

- Девушка, а вы замужем?
- Нет. Я просто не накрасилась.

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве блять! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

- Моя подруга на две трети замужем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

Я замужем… Захотелось романтики... Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!" Ответ меня убил: Ладно, приходи в 20:00 на кухню…

— Вы никогда не были замужем?
— Нет.
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.

– Почему ты не сделал домашнее задание?
– Почему ты жирная и не замужем?
– Что?
– Что?

- Сударь, а почему Вы не просите моей руки?
- Сударыня, но Вы же... замужем!
- Так у меня же их две!

Все невесты такие красивые, потому что у них все зажило.

«От большой любви рождаются красивые дети». Судя по количеству уродов на улицах, большой любви этот мир уже давно не видывал.

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.