Шутка: Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

Хорошие люди после смерти попадают в бар

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...

А это правда, что души грешных москвичей, после смерти попадают за МКАД?

Курс имбиря рухнул. Лимоны плавно снижаются.

я настолько некрасивый, что лимоны морщатся, когда я их ем.

Когда жизнь посылает мне лимоны, я делаю лимонад. На всё готов, лишь бы к экзамену не готовиться.

Девушки, помните -- те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.

Те, кто включают поворотник в последний момент, попадают в ад в первую очередь.

Решения, которые ты принимаешь после 2-х часов ночи — плохие решения, просто иди спать.

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: полбутылки коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож - отвечу я.

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

Сейчас время такое: за лимон можно потрахаться.

Если жизнь дает тебе лимон, то выжми его кому-то в глаз.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай,
где достать текилу и офигенно повеселиться!

Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...

— Если жизнь преподнесла тебе лимон, докупи текилы и соли
— Я так спился

Злые люди после смерти становятся маленькими собачками.

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

Надо выучиться как-нибудь стрельбе из лука, чтобы после смерти попасть в отряд скелетов-лучников, а не в чмошную скелетную пехоту.

Женщина, которая в очереди занимала сразу два места, после смерти попала и в ад, и в рай.

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

однажды после смерти я попал в ад, но меня из него выгнали, потому что я отказался скидываться на шашлыки.

Дружить надо с такими людьми, которые после твоей смерти не додумаются сделать слайд – шоу из твоих тупых фотографий под грустный рэпчик.

- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.

Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.