Шутка: Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Хорошие люди после смерти попадают в бар

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

А это правда, что души грешных москвичей, после смерти попадают за МКАД?

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Одежда после смерти попадает на дачу.

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

Злые люди после смерти становятся маленькими собачками.

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

Решения, которые ты принимаешь после 2-х часов ночи — плохие решения, просто иди спать.

Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

Женщина, которая в очереди занимала сразу два места, после смерти попала и в ад, и в рай.

- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.

однажды после смерти я попал в ад, но меня из него выгнали, потому что я отказался скидываться на шашлыки.

Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.

Надо выучиться как-нибудь стрельбе из лука, чтобы после смерти попасть в отряд скелетов-лучников, а не в чмошную скелетную пехоту.

Исторические слова - это слова, которые великие люди произносят после своей смерти.

Дружить надо с такими людьми, которые после твоей смерти не додумаются сделать слайд – шоу из твоих тупых фотографий под грустный рэпчик.

Курс имбиря рухнул. Лимоны плавно снижаются.

я настолько некрасивый, что лимоны морщатся, когда я их ем.

Когда жизнь посылает мне лимоны, я делаю лимонад. На всё готов, лишь бы к экзамену не готовиться.

Сейчас время такое: за лимон можно потрахаться.

Девушки, помните -- те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Если жизнь дает тебе лимон, то выжми его кому-то в глаз.

Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...

— Если жизнь преподнесла тебе лимон, докупи текилы и соли
— Я так спился

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай,
где достать текилу и офигенно повеселиться!

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.