Шутка: – Мама, у тебя молоко убежало! – Стреляй

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

Мой гороскоп: вам предстоит принимать быстрые решения.
Мое утро: убежало молоко.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Если друг говорит, что у тебя тупые шутки, уеби ему по щщам. Шутка. СТРЕЛЯЙ НА ПОРАЖЕНИЕ!

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Много собак — свора.
Много птиц — стая.
Много баранов — стадо.
Много противоречий — баба

А у вас ГМО убежало...

Раздался крик стреляй в засранца и каждый третий лег ничком

Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка-как лягушка ускакала от меня, Я за свечкой-свечка в печку, Я за-книжкой-та бежать... .
Больше коноплю такую я не буду покупать!

Когда одна осталась пуля, а ты врагами окружён, - стреляй последней пулей в солнце, и уходи, пока темно.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Оригинально… Прослушка с помощью самовара… Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает.

Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого. Но никто не знает, что лучше для него самого.

Ворвусь с деньгами в магазин
Хочу коньяк или вино,
Но мама строго попросила
Молоко

1) Ни мама, ни папа не хотят покупать тебе игрушечный вертолет.
2) Ставишь статус: "У моей мечты слишком много врагов".

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

В детстве мама хотела, чтоб я много добился. Я вырос, и теперь могу съесть три пачки М&Мs подряд, а это довольно-таки много...

-Этот мир слишком жесток, и когда кажется, что счастье уже у тебя в руках, оно утекает сквозь пальцы...
-Что, на вискарь не хватает?
-Ага

- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери.
- Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

Мама-кентавр поняла, что сын курит, когда тот стал человеком.

Не позволяйте прошлому возвращаться. Оно не меняется. Оно приходит, чтобы мы вновь наступили на старые грабли.