Шутка: — Я толстая( — Ты сочная!

— Я толстая(
— Ты сочная!
— (сидит довольная, всё сало от счастья светится)

– Я жирная…
– Сало будешь?
– Издеваешься?!
– Нет. Смотрю, как сало отторгает сало, ахаха.

Аааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка!
Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?!
- Переходи дорогу, идиот!

— ой, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! появился кто?
— да, психолог

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

Почему все пытаются пригласить меня на кофе?! Я, например, сало люблю.

Только идиот может думать что если перепишет письмо счастья 10 раз, станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать как минимум 12 раз.

Ты - кузнец своего счастья.
Хочешь счастья - иди накуй!

Помнишь, как тебе чего-то не хватало для счастья, а теперь у тебя это есть, но счастья нет, ведь главная проблема в твоей жизни - это ты.

Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!

Жру я не толстея
Сало и торты,
А чего добился
В этой жизни ты?

Замрёшь бывало у кефира
Не жирный выбирая сорт...
Хоп! А в корзинке: водка, сало
и торт...

Звонили из рая, но у меня "Мегафон", так что я не расслышал ничего, кто-то там сбежал от них, чё-то там сало крапива анкер, непонятно короче

— Я толстая?... ты что молчишь?! Воды в рот набрал?!?!
— Ну не печенек же! Ты все сожрала!
— Что?
— Что?

У баб все беды от ума. Чик-чик там со своими задатками Шерлока Холмса все разузнает, а потом сидит и плачет. Ты видел, чтоб Шерлок после дел

Каким бы хорошим не было настроение, где-то внутри всё равно сидит нытик, который говорит тебе: «Эй, в твоей жизни всё еще много дерьма».

- Ты тупая.
- Ок.
- И толстая.
- Ок.
- И друзей у тебя нет.
- Ок.
- И брови у тебя стремные.
- А ВОТ ЭТО ОБИДНО БЫЛО

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней.
Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

Ты говоришь, что ты толстая, а сама по ночам сидишь и жрешь. Не надо так.

Говорить девушке, что она толстая – то же самое, что делить на ноль!

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жена толстая, либо для разнообразия.

Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".

– Допустим, килограмм человека стоит 15000 рублей. Я не толстая, я дорогая. Девушка на миллион.

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на операцию и теперь я... толстая.

Он:
- Ты ж мой пончик
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

На вопрос «Скажи, я толстая?!», чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

—Алло,полиция,тут толстая баба в леопардовых лосинах!Что значит"Не можем помочь"?Пусть кто-нибудь приедет и ебнет её!На что идут мои налоги?

- Ты такая добрая, заботливая, умная, толстая, хорошая. - Что ты сказал? - Что ты хорошая.