Шутка: Господа! Будьте экономны - используйте обе стороны туалетной бумаги.

Господа! Будьте экономны - используйте обе стороны туалетной бумаги.

Колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская», а колбаса из ароматизированной туалетной бумаги - «Пикантная».

Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов.
Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.

Меняю пять упаковок туалетной бумаги на пятикомнатную квартиру с евроремонтом в центре города. Посредников прошу не беспокоится.

В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

Диплом - одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

Один друг у другого спрашивает, слушай, а зачем люди столько туалетной бумаги скупают, это потому что один чихнёт, троя обосрутся!

как по количеству отрываемой туалетной бумаги определить характер человека

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

Скоро в магазинах, при покупке туалетной бумаги, будут спрашивать справку из ЖЭУ, что она реально закончилась.

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

Некоторые люди начинаю экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны.

Жизнь научила смотреть в обе стороны при переходе дороги с односторонним движением и проверять, не горячая ли вода течет из "синего" крана.

Кто еще, когда переходит дорогу с односторонним движением, смотрит в обе стороны? И не потому что это привычка, а мало ли...

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

Как же трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.

"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.

Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили – значит они обе не фонтан.

- Вот гляди, солисты из Tokio Hotel.
- Простите, а кто из них мальчик?
- По-моему, обе.

За проблемы в семье несут ответственность обе половины: и жена и теща!

Дружба – это когда дурацкая мысль приходит в обе головы одновременно.

У вас какая рабочая сторона лица? Например у меня обе безработные.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем... Обе сучки хитрожопые.

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.