ШУТКА

— мы его теряем, сестра, дефибриллятор, быстро!
— вот, держите.
— что за херня? это оладьи.
— я сама пекла.

7 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
- У вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? – Держите… А что она сама не подошла?!

8 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вот, держите билет в кино!
- А почему он такой... странный?
- А вы кладёте его под язык и ждёте прихода сеанса.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
-Вам кофе с молоком или со сливками?
-Сделайте на свой вкус.
-Вот, держите.
-Фу, блять, что это?
-Майонез.

9 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Врачи в реанимации:
- Господи, мы его теряем!..
Голос сверху:
- Я его уже нашёл.

5 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
- Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!
- Я со шпицем гуляю!
- А что это за херня?
- Да вот он, в левом кармане куртки лает.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
В комнате отдыха врачей:
— Доктор, пульта нет.
— Мы его теряем.

8 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Не держите зла! Держите осанку…

8 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
- Алло, здравствуйте, вам нужен главный бухгалтер?
- Нет.
- А нафига тогда вы его держите?

7 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Моя старшая сестра - швея, вторая сестра - повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя

9 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
комментарии
Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.

9 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня… Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться…

8 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
— Холмс, ну что это за херня с погодой опять?
— Без понятия, Ватсон! Это не элементарно.

7 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
«Никогда такого не было – и вот опять та же херня!»

8 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

7 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
комментарии
— У вас есть рекомендательные письма?
— Да. Вот.
— “Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…” Это что такое?
— Это от мамы.

8 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Вот и пришло время, когда айфон на улице перестал быстро разряжаться. Это и есть весна.

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
- Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду...

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Вот так бы спал и спал, ничего бы не делал, но лента сама себя не полистает, сериал сам себя не посмотрит, и еда сама себя не съест.

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
А спонсор моей бессоницы — херня в голове.
Херня в голове — надо тогда было ответить по-другому.

8 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

9 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Вчера видел, как одна девушка быстро бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
– Я только что испытал состояние дежавю.
– Это не дежавю. Это одна и та же херня каждый день.

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Подруга — подруге:
— Ну что, худеем?
— Худеем. Я уже накупила кефира.
— О, классно — давай напечем из него оладьи!

7 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Спонсор моей бессонницы - херня в голове.
Херня в голове - всегда со мной.

8 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Спонсор моей бессонницы — херня в голове.
Херня в голове — всегда со мной.

7 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Спонсор моей бессонницы - херня в голове.
Херня в голове - всегда со мной.

7 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
Настоящее настолько быстро превращается в прошлое,что иногда не успеваешь его понять...

8 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Всё, я его бросаю Удаляю из жизни Вот фотки удалила Всё Конец Так его, козла А ведь любила его. Программисты есть? Надо восстановить кое-что

8 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
– Никогда не отпускайте свое. Держите его всеми силами. Даже если сил нет совсем.
– Мне кажется тебе уже хватит. Отдай вискарь.
– Не отдам.

8 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

2 г
share star heart
+90
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.201