Шутка: - Сонечка, предлагаю вам руку или сердце! -

- Сонечка, предлагаю вам руку или сердце!
- Ой, Яша, я вас умоляю, предложите лучше шею и кошелек.

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

- Вам какой чай, черный или зеленый?
- Мне лучше водки.

- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.

Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце… её.

-ОЙ, СОНЯ, Я-ТАКИ ИМЕЮ ЖЕЛАНИЕ ЗНАТЬ, КОГДА УЖЕ НАСТУПИТ НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО....- ЯША! Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ! НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО НАСТУПИТ ТОГДА, КОГДА ТЫ НА

По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным - пенис и печень.

Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?

Положа руку на сердце, могу сказать, что из меня вышел хороший человек. Правда плохой остался.

Предлагаю девок не мацать, а куличить! Или мы не православные?!

-Кошелек или жизнь?
-Так и знал, что вы из налоговой

Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое.

— Женщина, а вы знаете, я женат... !
— Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !

Братцы месяцы, умоляю вас – АПРЕЛЮ НЕ НАЛИВАТЬ!

Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча — пукните извращенцу в руку ...

Если вас не радуют деньги — у вас их или слишком много, или совсем нет.

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Когда думаешь, спать или не спать - лучше пойти выпить.
Вообще, в любой понятной или не очень ситуации - лучше выпить.

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

Кредит подобен клизме. Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.

- Кошелёк или секс, быстро! Считаю до трёх!
- Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте...

Так хочется в Рождество ходить по квартирам радовать людей. Но из коляд знаю только кошелек или жизнь.

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Я вас умоляю, ну какие тусовки? Для меня сходить за продуктами - это уже нормальный такой движ.

Я? Злая? Я вас умоляю, то что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик еще ни о чем не говорит.

- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный утёнок". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.