Шутка: - Сонечка, предлагаю вам руку или сердце! -

- Сонечка, предлагаю вам руку или сердце!
- Ой, Яша, я вас умоляю, предложите лучше шею и кошелек.

-ОЙ, СОНЯ, Я-ТАКИ ИМЕЮ ЖЕЛАНИЕ ЗНАТЬ, КОГДА УЖЕ НАСТУПИТ НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО....- ЯША! Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ! НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО НАСТУПИТ ТОГДА, КОГДА ТЫ НА

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

"Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!" Стив Джобс

– Признайся, Додик, ты разделяешь моё мнение?
– Да, Сонечка, разделяю. И скажу больше — я его разделяю на две части...

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"

— Ты что, стыдишься гулять со мной? По-твоему я недостаточно красивая?
— Ну что ты говоришь...
— Дай руку.
— Иди давай. Руку ей дай, блядь.

Положа руку на сердце, могу сказать, что из меня вышел хороший человек. Правда плохой остался.

По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным - пенис и печень.

Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце… её.

- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.

Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.

Кредит подобен клизме. Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

Я вас умоляю, ну какие тусовки? Для меня сходить за продуктами - это уже нормальный такой движ.

"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебёт.

Я? Злая? Я вас умоляю, то что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик еще ни о чем не говорит.

Ребёнка легко растить когда рядом хороший муж...
Я вас умоляю! Легко растить ребёнка, когда рядом офигенная бабушка!

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

— Женщина, а вы знаете, я женат... !
— Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !

Братцы месяцы, умоляю вас – АПРЕЛЮ НЕ НАЛИВАТЬ!

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.

Когда думаешь, спать или не спать - лучше пойти выпить.
Вообще, в любой понятной или не очень ситуации - лучше выпить.

- Кошелёк или секс, быстро! Считаю до трёх!
- Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте...

Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое.

Так хочется в Рождество ходить по квартирам радовать людей. Но из коляд знаю только кошелек или жизнь.