Шутка: - Сонечка, предлагаю вам руку или сердце! -
- Сонечка, предлагаю вам руку или сердце! - Ой, Яша, я вас умоляю, предложите лучше шею и кошелек.
-ОЙ, СОНЯ, Я-ТАКИ ИМЕЮ ЖЕЛАНИЕ ЗНАТЬ, КОГДА УЖЕ НАСТУПИТ НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО....- ЯША! Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ! НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО НАСТУПИТ ТОГДА, КОГДА ТЫ НА
Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.
– Признайся, Додик, ты разделяешь моё мнение? – Да, Сонечка, разделяю. И скажу больше — я его разделяю на две части...
"Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!" Стив Джобс
- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...
— Ты что, стыдишься гулять со мной? По-твоему я недостаточно красивая? — Ну что ты говоришь... — Дай руку. — Иди давай. Руку ей дай, блядь.
У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"
По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным - пенис и печень.
Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце… её.
- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.
Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?
Положа руку на сердце, могу сказать, что из меня вышел хороший человек. Правда плохой остался.
Парикмахер спрашивает клиента: - Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом? - Нет. - Значит, я все-таки порезал вам шею.
- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня? - В моём сердце найдётся место даже под гарем.
Кредит подобен клизме. Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.
Когда думаешь, спать или не спать - лучше пойти выпить. Вообще, в любой понятной или не очень ситуации - лучше выпить.
Я? Злая? Я вас умоляю, то что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик еще ни о чем не говорит.
Ребёнка легко растить когда рядом хороший муж... Я вас умоляю! Легко растить ребёнка, когда рядом офигенная бабушка!
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто: – Почему нарушаете? – Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
— Женщина, а вы знаете, я женат... ! — Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !
Братцы месяцы, умоляю вас – АПРЕЛЮ НЕ НАЛИВАТЬ!
- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? - Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.
- Сердцу не прикажешь! - Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
Я вас умоляю, ну какие тусовки? Для меня сходить за продуктами - это уже нормальный такой движ.
"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебёт.
- Кошелёк или секс, быстро! Считаю до трёх! - Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте...
Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое.
Так хочется в Рождество ходить по квартирам радовать людей. Но из коляд знаю только кошелек или жизнь.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|