Шутка: Олигархи - странные люди. Ведь тонут же в роскоши,

Олигархи - странные люди. Ведь тонут же в роскоши, а на помощь не зовут.

Всё-таки удивляюсь я ,нынешним временам: люди тонут, горят, задыхаются, умирают...Но строго с включённой камерой!

Ведь я спасла тебя Аркадий, когда ты в роскоши тонул...

Говорят, что дерьмо снится к деньгам, представляете, какие "чудесные" сны видят олигархи?

Жить нужно в удовольствие сейчас, а не завтра. И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать. Пока зовут.

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным.
А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан.
Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.

Люди странные. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг — почему-то нет.

Странные люди пошли, сами врут, а от других требуют правды.

- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Каждый день новый пакетик чая.

Только глупые утопают в роскоши, умные в ней плавают благородными стилями.

Сейчас я изучаю кубинский язык. Он совсем как испанский, только в нем намного меньше слов для обозначения предметов роскоши.

Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.

- Да, я очень человечная, всегда готова придти на помощь, когда друзьям тяжело!
Ко мне тянутся люди, многие приезжают потрахаться в жилетку.

Странные они какие-то поляки. До сих пор думают, что вторая мировая война из-за них случилась.

Какие же они странные, эти дни, в которые положено радоваться согласно календарю. © Марк Леви

Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.

Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...

Странные ощущения, когда то, что тебе нужно, нет на алиэкспрессе...

я у психиатра:
— вас беспокоят галлюцинации или странные мысли?
— нет, банка огурцов в пиджаке сказала мне, что я поправляюсь.

- Странные у тебя намеки...
- А это чтобы ты поняла, что я тебя люблю!
- Да прекрати уже бить меня по лицу!

Именно бесплатный совет принимается как критика, а вот платный - как профессиональная помощь.

Негритёнок плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра!

- Среди вас есть врач? Нам срочно нужна помощь. Тут человек подавился, у него уже лицо посинело! — А мне кажется, оно бело-золотое.

Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

Я взрослый и ответственный человек, поэтому хочу, чтобы Чип и Дейл пришли на помощь и разрулили всю эту херню.

Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».