Шутка: — доктор, у меня сломан позвоночник, помогите

— доктор, у меня сломан позвоночник, помогите
— рожать тебе пора, не рожаешь, отсюда и все проблемы со здоровьем!

А спонсор этого поста - позвоночник.
Позвоночник - единственный, кто поддерживает тебя

- Как у вас со здоровьем?
- Со здоровьем — хорошо, без здоровья — плохо.

- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...

— доктор, помогите, у меня 40 пулевых ранений, я умираю.
— не ври, я тебя насквозь вижу.

- Доктор, помогите, у меня галлюцинации с аллюзиями на тему "Евгения Онегина".
- Я Вам кажусь, чего же боле...

У твоих ног этот огромный мир, а ты рожаешь в 19.

Выходишь замуж за бородатого, рожаешь детей, а потом муж бреется и ЁБАНЫЙ СВЕТ КАКОЙ ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ УРОД И ДЕТИ УРОДЫ ЧЁ ДЕЛАТЬ ТО БЛЯДЬ!

- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чём дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

- Доктор, я хочу жить! Помогите!
- У вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

– Тебе совершенно плевать на меня! Тебя абсолютно не волнуют мои проблемы!
– У тебя какие-то проблемы?
– Я не хочу говорить об этом.

Я в том возрасте, когда у девочек на уме только одно: здоровый позвоночник.

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— Бля-я-я... хоть бы позвоночник...

Ненавижу, когда говорят: "Мне бы твои проблемы".
Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.

- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать!?
- 12-го июня...

Если ежедневно следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно уходит.

Со здоровьем шутки плохи, а без него вообще не до шуток.

Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой, легко доживают до альцгеймера.

- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.

Он поклялся своим здоровьем, что не изменяет. Правда, через неделю ногу сломал.

— Помогите мне, я умираю!
— Антон, не позорь меня, мы же в гостях.
— Но мам, у меня 17 ножевых!
— Антон.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

— все ваши проблемы связаны с никотином.
— доктор, но я ведь не курю
— да. это сильно затрудняет диагностику.

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

- Почему чиновница в Екатеринбурге заявила, что россиян никто не просил рожать детей?
- Потому что сама она вылупилась из яйца.