Шутка: — доктор, у меня сломан позвоночник, помогите

— доктор, у меня сломан позвоночник, помогите
— рожать тебе пора, не рожаешь, отсюда и все проблемы со здоровьем!

А спонсор этого поста - позвоночник.
Позвоночник - единственный, кто поддерживает тебя

- Как у вас со здоровьем?
- Со здоровьем — хорошо, без здоровья — плохо.

- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...

- Доктор, помогите, у меня галлюцинации с аллюзиями на тему "Евгения Онегина".
- Я Вам кажусь, чего же боле...

— доктор, помогите, у меня 40 пулевых ранений, я умираю.
— не ври, я тебя насквозь вижу.

У твоих ног этот огромный мир, а ты рожаешь в 19.

Выходишь замуж за бородатого, рожаешь детей, а потом муж бреется и ЁБАНЫЙ СВЕТ КАКОЙ ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ УРОД И ДЕТИ УРОДЫ ЧЁ ДЕЛАТЬ ТО БЛЯДЬ!

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чём дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

- Доктор, я хочу жить! Помогите!
- У вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

– Тебе совершенно плевать на меня! Тебя абсолютно не волнуют мои проблемы!
– У тебя какие-то проблемы?
– Я не хочу говорить об этом.

Я в том возрасте, когда у девочек на уме только одно: здоровый позвоночник.

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— Бля-я-я... хоть бы позвоночник...

Ненавижу, когда говорят: "Мне бы твои проблемы".
Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.

- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать!?
- 12-го июня...

— Помогите мне, я умираю!
— Антон, не позорь меня, мы же в гостях.
— Но мам, у меня 17 ножевых!
— Антон.

Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.

Он поклялся своим здоровьем, что не изменяет. Правда, через неделю ногу сломал.

Если ежедневно следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно уходит.

Со здоровьем шутки плохи, а без него вообще не до шуток.

Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой, легко доживают до альцгеймера.

- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

— все ваши проблемы связаны с никотином.
— доктор, но я ведь не курю
— да. это сильно затрудняет диагностику.

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться...Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, гарантировано государством!