Шутка: - Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась! -

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась! - А-а-а, это пустое - пообижается и простит... - Почему пустое?! Полное...

Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ретейлеров, кто продает пакеты, по размерам меньше, чем мусорное ведро.

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

- Почему ты на меня обижена? Я ведь подарил тебе роскошный букет!
- Подарил. Я потом полтора года лечилась.

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!

Если справедливость бурно торжествует, значит у неё последний юбилей.

На свой 40-летний юбилей ты свернешься калачиком и заплачешь, как обыкновенная женщина. Но потом вспомнишь, что нужно кормить котов.

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

Смех продлевает жизнь…
Никогда не рассказывайте своей тёще смешные анекдоты!

Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.

Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...

Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

Любой мужчина простит вашу измену, услышав фразу «Милый, у тебя все равно больше…»

- Дорогой, чтобы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Здравствуй, мама!

За скромный перстень с бриллиантом ваша любимая женщина всегда и с радостью простит вас за грехи, которые вы не совершали.

Мужчины с Марса, женщины с планеты, которая обиделась и не говорит почему.

В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.

- А тебе муж что на день рожденья подарил?
- Серёжку.
- Что, одну?
- Почему одну? Одного.

— у тебя что-то с лицом.
— это ведро.

Важное напоминание: 8 из 10 твоих знакомых — это полное мудачье, которое кинет тебя при первой же возможности.

Организм взбунтовался окончательно и требует вкусняшек, 15 часов сна и ведро шампанского.

Женщина способна вынести всё, а мужчина - ещё и ведро!

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

я: только не слизерин, только не слизерин.
пластмассовое ведро на моей голове: *загадочно молчит*

у каждого своё ведро на голове.

Берём сначала тему, потом херачим схему, 28 книжек, а может 40 книжек, Ведро воды и бред туды, Охапку слов - курсач готов.
Аминь.