Шутка: Мудрость – это купить себе пиво, и сразу жеЯ вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет». – Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива! вдруг захотелось стать шпионом… и чтоб усталые глаза… и чтоб высоким и красивым… и чтоб умнее чем враги - Месть-это блюдо, которое подают холодным. — Официант! Пива! Тело: хочу пива. - Официант, у меня вместо пива одна пена! — Бля, ребят, давайте сегодня не будем пить. Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вискарь, а это, по сути, тоже самое. Утро. Идёт торгаш по пляжу: 
Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз. Это вот надо было миллионы лет эволюционировать, чтоб теперь мыться в тазу, когда можно было вообще не выходить из воды! Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс. Решил заняться самовоспитанием. Сразу для острастки поставил себя в угол. Но в щадящем режиме - с бутылкой пива. Нельзя так резко выходить на работу из отпуска. Нужно как в садике... сначала на пару часов. Потом - до обеда, и только после привыкания на весь день. Тебе Рома Зверь еще в 2004 нормально объяснил, что "надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал", но нет же, ты так не умеешь. Никогда не понимал, как девушки могут красиво выходить из машины. У меня каждый раз ощущение, что я медведь, вылезающий из берлоги. Хочу, как в кино, в котором у героя нихера не получается, а потом раз, и сразу все начинает получаться. По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках есть пиво на потом.
Лучшие шутки прошлых лет
|
