у меня телефон на беззвучном режиме стоит ещё со школы
Завидую компьютерам… Всю жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна.
— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Да так
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Зачем
Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт он-лайн школы.
Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???
В стиральной машине есть режим "Быстро 30". Кажется, именно в этом режиме проходит моя жизнь.
Я снова в режиме "ничего не успеваю" и "безумно хочу спать".
Я не пофигист – просто я в нервосберегающем режиме.
Решил заняться самовоспитанием. Сразу для острастки поставил себя в угол. Но в щадящем режиме - с бутылкой пива.
Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.
Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.
Сынок покажи дневник Какие оценки из школы принес
Да нечего показывать там всего одна двойка
Всего одна
Не волнуйся пап я завтра ещё принесу
Я: Смотрю время, убираю телефон.
Мозг: Достань телефон время посмотреть.
Я: Зачем? Я только что смотрел!
Мозг: Да? Ну и сколько сейчас?
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
- Поставь телефон на зарядку.
- Телефон! На зарядку становись!
Пару лет назад: кто-то один залипает в телефон - какой-то он странный
Сейчас: кто-то один не залипает в телефон - какой-то он странный
Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.
Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.
Когда все плохо-не стоит отчаиваться, стоит подбухнуть
Знаки препинания очень важны. Как пример возьмём фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!»
Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.
Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать.
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:
- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!
Школы родители учеников боятся больше самих школьников ?
Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта.
Одноклассницы, которые после школы повыходили замуж, вероятно решили, что институт брака - это тоже что-то про образование...
Почему надо было выебываться? Можно было бы после школы пойти на дизайн ногтей и всю оставшуюся жизнь рисовать цветочки на шилаке. Нет блять
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:
Ребёнку, возвращавшемуся из школы очень весёлым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.
