Шутка: В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная

В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

- Как называется драка между алкашом и эмо?
- Война алой и белой рожи!

Девушка спрашивает у гинеколога:
- Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики ?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, у стоматолога.

У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

— Я палач. Я родился, чтобы причинять боль. Крики боли для меня как музыка.
— Простите, а можно мне другого стоматолога?

У стоматолога чувствую себя как-будто я в Питере... мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят

Однажды, когда я был ребёнком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.

однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

Развелся, вылез зуб мудрости. Без комментариев.

Ужасно болит зуб. Посоветуйте хороший бар в центре, пожалуйста.

Почему у меня режется зуб мудрости, я же дебил...

У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.

Если Football - это ногой по мячу, то Facebook - это книжкой по роже.

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лёжа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.

Вредная привычка – это ковыряться пальцем в ядерных отходах. А обжорство – так, слегка нездоровая.

Еду в автобусе, рисую пальцем на запотевшем стекле. Вспоминаю, что запотевшее стекло это конденсат чужих зловонных дыханий. Ампутирую палец.

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.

Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

Я один включаю ногой компьютер и пылесос?

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.

Все попытки разогнать компьютер кончились стёртым паркетом и отбитой ногой.

Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.