Шутка: — извиняюсь. — извиняйтесь. —

— извиняюсь.
— извиняйтесь.
— извините.
— извиняю.

Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

Публично извиняюсь перед всеми, кто знал меня, когда мне было 12-13 лет

—алло,это начальник штаба Навального?

—да (шёпотом)

—а почему шёпотом

—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

Год назад попрошайки подходили с фразой: «Я извиняюсь, полтинником не поможете?»
Сейчас просят сотню.
Инфляция…

извиняюсь за то, что ответил на твое сообщение спустя месяц, мне было просто плевать на тебя

Такая жуткая и безблагодатная жесть на улице, что я уже третий раз за полчаса мысленно извиняюсь перед собой за выход из квартиры.

- Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.

– Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был по-настоящему счастлив.
– Извините, но адвокат вы так себе.

Извините, не могу с вами встретиться, потому что у меня сессия, надо сидеть дома и смотреть сериалы.

На работе:
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чём дело?
- Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить...

— И как часто вы говорите о найденных утопленниках?
— Ну эта тема иногда всплывает АХАХАПХААПХААХА извините.

- О, боже!
- Извините, вы обознались.

Пишу преподу смс утром: «извините, проспал, опоздаю на полчаса». В ответ приходит: «спасибо, что разбудил!».

-извините, у вас самооценка упала
-королева не должна ничего поднимать
-ясно

- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!

Можно у вас девочку за 100$ заказать?
- Извините,у нас такса - 150$.
- ну хрен с ней...... Давайте таксу!

Извините, мне нужно немного попить одному.

- НравиЦа - не нравиЦа, снимай трусы красавица!
- Извините, а вы точно гинеколог?

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Заходит как-то Ганнибал с девушкой в ресторан. А официант ему: "Извините, со своей едой нельзя".

извините за опоздание, можно опоздать ещё сильнее?

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Ого, а где тут выход?

извините, а у вас есть такое же разочарование в людях, но на размер побольше?

- У вас в аудиозаписях рэпчик видно.
- Ой, извините, сейчас прикрою.

извините за опоздание, можно умереть?

— Извините за опоздание, я репетировал перед зеркалом своё извинение за опоздание.

— извините, у вас пульса не найдется?
— не живу, бросил.