Шутка: эх, щас бы с классом ехать в автобусе на

эх, щас бы с классом ехать в автобусе на экскурсию и разносить автобус, а не вот это вот все

ты убиваешь время на остановке, пока ждёшь автобус, но ведь если время умрёт, автобус не приедет никогда.

- Ты в чем?
- В автобусе.
- Я медленно снимаю с тебя автобус.

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду.
Автобус чувствует страх, и едет медленнее.

- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду.

сон: слышь, да я тебя щас уложу.
мозг: сдавайся, он слишком силён.
тело: поддерживаю.
бессонница: разойдитесь, щас я ему уебу.

При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.

В переполненный автобус протискивается старушка: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа»

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

Эх, вот бы щас закричать - остановите пленку, мол, это кино я уже смотрел и вдогонку еще так громко эй, режиссер заканчивай съемку, но нет.

Чем прекраснее сон, тем страшнее пробуждение, вот тебе снился зомби апокалипсис, а потом просыпаешься и нужно на работу ехать.

Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться. 
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Остановился на перекрестке и решил погоняться с соседней машиной. Но автобус, в котором я ехал, повернул направо.

Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.

бесит, когда что-то говоришь, а тебя сбивает с мысли автобус насмерть.

Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай – спереди, мудаков – за километр.

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?

настроение: сделать из опавших жёлтых листьев кучу, разбежаться и прыгнуть под автобус.

Скандал! Террористы захватили автобус... С ОМОНОВЦАМИ!

Каждый раз, когда подхожу к остановке и вижу уезжающий автобус, думаю, что мог бы я не делать перед выходом, чтобы успеть на него.

Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…

Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения – «взрослости» – не добрался. Так и живу в автобусе. © Эльчин Сафарли

Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?

Романтика - это что-то зимнее: какао, пледы, камин, объятия...
Лето - это «Отодвинься, умоляю, я щас задохнусь, и так жарко, обнимемся в октябре».

— Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
— Ну, доооочь!
— Не "дочкай" мне тут!

Мужик, кто ты, и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот щас не до философии!