Шутка: Мужик сказал — сделает, значит — сделает! И не

Мужик сказал — сделает, значит — сделает! И не надо каждые полгода напоминать!

Если разработчик сказал, что баг будет исправлен, то он будет исправлен, и не надо ему каждый год об этом напоминать!

Мужик сказал — мужик сделал.
Если не сделал, значит не получилось.

Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.

Умный человек никогда не сделает не подумавши. А дурной и сделает, и подумает.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Мужик сказал-мужик сделал! Девушки! Это про двух разных мужиков!

Запомни, женщина, если мужик тебя кормит – это годный мужик, надо брать.

- И как он должен выглядеть мужик твоей мечты?
- Одиноко.
- Что значит одиноко?
- Значит без бывших шлюх.

Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

А можно я просто усну и проснусь, когда моя жизнь перестанет напоминать мелодраму с дебильной сюжетной линией?

Чем старше становишься, тем больше свидания
начинают напоминать собеседования.

Иногда создается впечатление, что лучшие друзья существуют, чтобы напоминать тебе о твоих бывших и о твоих исполнениях по синьке.

В 2030 году ЕГЭ будет напоминать сюжет "Голодных игр".

Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!

Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну, пошлют ещё разок. Дорога-то знакомая.

Отношения между интровертами это когда полгода не общались, но это ничего не значит, просто нужно было чуть-чуть побыть наедине с собой

"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передачу ведет новый журналист?

Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

(с) Все бабы

Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.

В будни я весьма такой благовоспитанный человек, но каждые выходные я превращаюсь во Фрэнка Галлагера. Такой вот оборотень.

Я оборотень и каждые выходные оборачиваюсь в ирландца, и повинуясь древнему инстинкту бегу в бар.

Зачем себя вгонять в депрессию, смотря телевизор? Это можно сделать, вставая каждые утро на весы.

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!