Шутка: Мужик сказал — сделает, значит — сделает! И не

Мужик сказал — сделает, значит — сделает! И не надо каждые полгода напоминать!

Если разработчик сказал, что баг будет исправлен, то он будет исправлен, и не надо ему каждый год об этом напоминать!

Мужик сказал — мужик сделал.
Если не сделал, значит не получилось.

Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.

Умный человек никогда не сделает не подумавши. А дурной и сделает, и подумает.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Мужик сказал-мужик сделал! Девушки! Это про двух разных мужиков!

Запомни, женщина, если мужик тебя кормит – это годный мужик, надо брать.

- И как он должен выглядеть мужик твоей мечты?
- Одиноко.
- Что значит одиноко?
- Значит без бывших шлюх.

Иногда создается впечатление, что лучшие друзья существуют, чтобы напоминать тебе о твоих бывших и о твоих исполнениях по синьке.

В 2030 году ЕГЭ будет напоминать сюжет "Голодных игр".

Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!

Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну, пошлют ещё разок. Дорога-то знакомая.

Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

А можно я просто усну и проснусь, когда моя жизнь перестанет напоминать мелодраму с дебильной сюжетной линией?

Чем старше становишься, тем больше свидания
начинают напоминать собеседования.

Отношения между интровертами это когда полгода не общались, но это ничего не значит, просто нужно было чуть-чуть побыть наедине с собой

"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...

Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

(с) Все бабы

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передачу ведет новый журналист?

Еще один минус январских выходных — непонятно, когда чистить зубы, потому что жрешь, блядь, каждые 20 минут.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Играем с дочей в игру Правила такие
Я укачиваю её чтобы она уснула
Она каждые две минуты просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило

Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.

Русский народный праздник " Договариваться насчёт Нового Года " отмечается каждые первые , вторые и третьи выходные декабря !