Шутка: "Как не можешь найти? Если я не найду, я
"Как не можешь найти? Если я не найду, я не знаю, что я с тобой сделаю!" (с) Мама
Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит
Кричит пятилетняя дочь: - Маа-ма! Мама! Мама! Мать выглядывает в окно: - Да что те надо?! - Папу позови.
Мама решила послушать музыку в моём телефоне. Теперь мама меня боится.
- Мама! Он уходит!!! - Пусть хлеба купит… - Мама! Он навсегда уходит! - Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
Маленький дождевой червяк говорит со своим папой: - Папа, папа, а где наша мама? - Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!
О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один
Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса: - Он заснул? - Да, мама!
- Наш малыш сказал первое слово. - Это <<мама>>? - Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не <<мама>>.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
— Мама, мама, я принцесса ! — нет, Сынок, ты педрила !
Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
- Мама, ну когда уже врач придёт? - Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит. - Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..
Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени. Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил. Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?
-Иди чистить картошку -Ну мама! -Что "мама", как мандарины чистить так ты первый
-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь -Это же твоя мама -Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща
Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
— Мама, я порэзал яйца! — Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
Со словами: "Итересно, будет ли шипеть" моя мама сегодня вылила на меня стакан святой воды...
Даже один ребенок за день способен создать ощущение, что ты - многодетная мама
Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
Однажды, когда я был ребёнком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.
– Мама, у тебя молоко убежало! – Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!
- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.
Богатство - это когда мама здорова, друзья верные и любовь взаимная.
Мама, дай мне денег на новую татуировку <<Я всего добился сам>>.
Первый приз в номинации <<Самый несамостоятельный человек>> забрала мама победителя.
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.
Хочу, чтобы с работы меня забрала мама и отвезла домой на санках.
РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|