Шутка: — кря. — документики ваши можно?

— кря.
— документики ваши можно?

Жизнь слишком коротка, чтоба растрачивать её на построение глубоких мыслей и рассуждений о смысле жизни, поэтому кря.

- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...

Если ваши нравственные устои вгоняют вас в тоску, знайте: ваши нравственные устои никуда не годятся. © Роберт Льюис Стивенсон

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.

Ваши принципы - ваши проблемы.

Согласно астрономии, когда вы загадываете желание на падающую звезду, вы опоздали на миллион лет. Эта звезда мертва. Как и ваши мечты.

Ваши глаза становятся мокрыми когда вы зеваете, потому что вы скучаете по вашей кроватке, а это очень грустно.

Уважаемые американцы! А нельзя ли ваши "джавелины" поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве?

Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!

- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

Реклама:
Сбербанк - мы превращаем ваши деньги в рубли.

- Ваши первые действия в случае начала войны?
- Пью кофе, передвигаю фигурки по карте..

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

14 лет: везде выкладываешь ваши общие фотки
27 лет: не добавляешь его в друзья

– Не пускайте людей в свой космос, они украдут ваши звезды и нассут вам в душу.
– Сёма, что ты там бормочешь? Собирайся, в садик опаздываем.

В салоне гадалки:
Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

полицейский: молодой человек, ваши документы.
я: *показываю этикетку от доширака*
полицейский: прошу прощения, товарищ генерал.

– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Все, кто на меня рассчитывает, в ваши расчёты вкралась ошибка!

- Ваши увлечения?
- Делать селфи.
- Мы вам перезвоним.
- А я пока сфоткалась в вашем туалете.

После 40 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами.

Парни не любят, когда девушка курит или пьёт, а нам девушкам очень приятно смотреть на ваши пьяные и обкуренные рожи.

Фу, какая гадость, эти ваши семь утра.

Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.

В полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.

Если зелёный чай с мелиссой не утолит все ваши печали, открывайте бутылку вина.

Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".