Шутка: Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса

Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...

По-моему, колесо фортуны пытается меня переехать.

Кто-то проколол мне колесо фортуны...

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...

- Почему басисты не любят колеса обозрения?
- Слишком высоко.

Хорошая новость специально для оптимистов: В этом году зимнюю резину можно не переобувать.

Зашла сегодня в меховой салон, смотрела шубки. Полный отстой! Может, лучше тебе новую зимнюю резину купим?

Постой, паровоз, не стучите колеса
И к тебе, суббота, это тоже относится.

Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.

— я никогда и никого не любил так, как тебя.
— но я твоя 18ая девушка.
— вот прям чую, что в этот раз реально зашло

На меня нахлынуло чувство долга… Чую, что долга не ела...

Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.

Ладно курить, бог с ним, так ведь и за скрепы - за лук в чулках с моими детскими лыжами на балконе, чую, скоро возьмутся.

о чую будет щас веселье
пойду поем и сразу спать

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Наконец-то можно сменить свой стиль зимнего бомжа на весеннего.

Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название на более русское Вкусграблей!

Достаточно сменить женщину - и ты снова умный, красивый, настоящий мужик с золотыми руками.

Женственность — это не визгливое сюсюканье со сладкой миной, женственность — это умение вовремя подзаткнуться или сменить тему!

Если желание не исполняется, необходимо сменить исполнителя.

Погода даже не шепчет, погода поёт, призывая сменить смартфон в правой руке на бокальчик вина.

Раньше фотографировались, чтобы запечатлеть момент и потом вспоминать о прошлом. Теперь фотографируются, чтобы сменить аватарку.

Бузова решила сменить пол. Но не решила на какой.

На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...".

В жизни русского мужчины рано или поздно наступит момент, когда он поймет - пора. Пора гнать самогон.

– Пора уже наряжать ёлку.
– Но сегодня только 16 ноября.
– ПОРА. НАРЯЖАТЬ. ЁЛКУ.

- Как дела, Боярский?
- Пора-пора-по-разному!

А не пора ли вам бросить курить? - спросили курильщиков чиновники.
А не пора ли вам бросить воровать? - ответили чиновникам курильщики.

Осень - пора перемен. Пора переходить с мохито на глинтвейн.

- Пора запасаться бухлом на нг
- Но сейчас только август
- ПОРА ЗАПАСАТЬСЯ БУХЛОМ