Шутка: Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом

Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.

Опасаюсь людей, которые гладят постельное белье. Черт его знает, на что они еще способны.

Работаю в женском коллективе...
Они ПОСТОЯННО жрут! А потом еще жалуются на целлюлит!
У меня все.

Не связывайтесь с людьми, которые могут слушать одну и ту же песню несколько дней подряд. Фиг знает, на что они еще способны.

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

На самом деле все байки о могуществе наших хакеров сильно преувеличены, еще ни одному из них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

Наши мужчины очень застенчивы…
Когда они писают на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

Госдума столкнулась с проблемой: они не знают, чтобы еще такое запретить.

Зомби лучше большинства людей:
1) У них есть мозги
2) Они прожили жизнь
3) Они знают, чего хотят от окружающих

Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?

Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов.

Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Разве что клоуны. Вот они реально страшные.

На собеседовании:
- Вначале вы будете зарабатывать 20000, потом - до 40000.
- Хорошо, я приду позже.

Сначала мы их догоняли, а потом они нас били.

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

Не фотографируйте людей, у которых что-то с лицом. они потом будут смотреть фотки и спрашивать- а что у меня с лицом?

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться

Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

Отношения, они такие: сначала у тебя бабочки в животе, потом дятел в голове.

Они говорят тебе просто быть собой, а потом отводят тебя к психологу.

Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.

Китай назвал США «империей хакеров».
В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.

Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.

- Миша, пить вредно!
- Почему? Коньяк расширяет сосуды.
- Да, но потом они сужаются.
- А я им не даю.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

Не доверяю людям, из которых вылезает ребенок, а потом они ходят такие типа все нормально.

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.