Шутка: Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть»

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

Удивительное дело. На ту работу, которая мне нравится, меня не берут.
На ту работу, что мне не нравится, меня тоже не берут.

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты

Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в бане и вызвали депутатов.

Рыболовлева арестовали в стране, ВВП которой в полтора раза меньше его состояния. Господи, какие только фортели не выкидывает судьба!

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

Первый канал - "Открытие Китая" серии с 9 по 16 (часть 2).

Первая часть здесь: https://vk.com/kolesovevgeny?w=wall-75033260_38361

Если на ТВ женские соски требуют цензуры, а мужские нет, то можно ли на ТВ передаче прикрыть женские соски мужскими?

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

На передаче «самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» пятиклассник Яша ответил: «Морковка, лук, картошка».

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Тебя обсуждают за твоей спиной?
Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры…

Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ.

Хорошая вещь компьютер. Посидел десять минут – полтора часа прошло.

Полтора года назад я решил, что буду каждое утро бегать. Завтра собираюсь начать.

Говорят, чтобы добраться до космоса, нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.

Люблю лето. Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.

Мне нужно пойти в лес и покричать там часа полтора.

- Почему ты на меня обижена? Я ведь подарил тебе роскошный букет!
- Подарил. Я потом полтора года лечилась.

Тебе осталось жить полтора месяца, а потом я приду за тобой. P.S. ТВОЙ УНИВЕР

Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

срочно нужна лесополоса в которой я поору полтора часа

– Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой? – Взлечу вверх на полтора метра и во все стороны, товарищ лейтенант!

- Что делаешь?
- Готовлюсь к новому году.
- До него еще полтора месяца.
- Никогда не рано начать мечтать.

-Почему вы хотите работать именно в нашей компании
-Потому что в хорошие не берут. Подождите, я это вслух сказал?
-Мы вам позвоним
Фейерверк

- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие..

Ходят они больные, кашляют всем в рот, но больничный не берут, потому что все на них держится, герои блин.