Шутка: Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное. Ответ шикарный:

Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное.
Ответ шикарный: "Вдруг чё случится... А Я раз - и спокооойная!"

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Вот вам успокоительное. А вот патроны к нему.

— Мне успокоительное. — Вам в каплях или в таблетках? — Не беси меня!

Как выпить успокоительное, если оно бесит?

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

«А ты ничего» — шикарный буддийский комплимент.

- Сёма, чем ты сегодня нас угощать будешь?
- Есть шикарный африканский деликатес.
- Вода, что ли?

Очень сложно сделать родственникам шикарный подарок, ведь у них и так уже есть я.

Весна похожа на мою подругу. Она тоже вечно опаздывает.

Пьяная женщина – непредсказуемый ураган! Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы...

Завидую людям, которые могут сразу придумать остроумный ответ в споре. А не через неделю в ванне выдумать гениальный ответ.

— Это не ответ. — Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.

она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза

Я замахнулся на неё и спросил: Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила: Больно?

- Когда ты понял что хочешь на ней жениться?
- Когда она съев шоколадку спросила: "Милый, фольгу выбрасывать?"

вчера познакомился с красивой девушкой из казахстана. она спросила мой номер, но я сказал ей, что у нас в стране люди носят имена.

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?»
Я крикнул: «Всё с вами ясно!» и ушёл.

Отдам подругу замуж, сил нет больше с ней пить!

С парнями 21 века я пришла к такому выводу, что выйду замуж за свою подругу.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Называть подругу зайкой, киской, солнышком?
ТОЛЬКО СТЕРВОЙ, СУЧКОЙ ИЛИ ПО ФАМИЛИИ

Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.

Погода за окном так и шепчет: "Купи шампанское! Позови подругу!"