Шутка: Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.

скоро появится государственный орган по контролю за лингвистикой — гослинг. районный отдел будет называться районгослинг.

За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.

Вышел на улицу. Мороз минус двадцать, ветрище - двадцать.
А ведь предупреждали о негативных последствия Глобального Потепления.

Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улуч

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки...

После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая...

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.

Если бы у меня был брат-близнец младше меня на 5 минут, я бы говорил ему: "Вот в твои годы я.." и рассказывал, что делал 5 минут назад.

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму.

Стол был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

Судья ответчику:
- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?