Шутка: Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.

За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.

скоро появится государственный орган по контролю за лингвистикой — гослинг. районный отдел будет называться районгослинг.

Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван

Вышел на улицу. Мороз минус двадцать, ветрище - двадцать.
А ведь предупреждали о негативных последствия Глобального Потепления.

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улуч

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки...

После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая...

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.

Если бы у меня был брат-близнец младше меня на 5 минут, я бы говорил ему: "Вот в твои годы я.." и рассказывал, что делал 5 минут назад.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

- Чихнул - значит правда.
- Господин Судья, защита протестует.

Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я всё истратила…

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.

-Мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. -Экстрасенс, что ли, был? -Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"