Шутка: А что если водку продают с 18 лет, из-за

А что если водку продают с 18 лет, из-за того что, на всех иначе не хватит?

она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Жаль, что в магазинах не продают дозу новогоднего настроения.

А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?

- Деньги есть? Купи закусь к водке.
- 10 рублей только.
- Ну возьми чёрной икры.
- А что, её поштучно продают?

На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену зрение само восстанавливается

Бесит, когда мое величество хочет завести дракона, а в магазине продают только черепаху!

- Заказал зимнюю куртку из Австралии!
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

Где продают красную воду для борща?

Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.

У всех, наверное, была история из детства, как они перепутали водку с водой.

Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.

На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка:
«Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу», а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».

—Тебе виски или водку?
—Отвечу фразой Винни Пуха.
—«Мне мёду»?
—Нет. «И того и другого, и желательно побольше»

Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.

Внутри меня столько тепла и нежности,что хочется её кому-то дарить…На всех,конечно, не хватит…Но вот кто-то один огребёт по полной…

Судя по последним событиям в мире, я уже сомневаюсь, что у Аннушки хватит на всех масла.

Мне понадобилось 25 лет, чтобы понять, что реки, моря, океаны и озёра голубые из-за того, что в них отражается небо. 25 лет...

— Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
— Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!!"

Пищалка в холодильнике придумана не для того чтобы известить о повышение температуры а для того чтобы спалить того кто ночью жрёт втихомолку

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

18 лет: остришь в интернете
26 лет: остришь в интернете в пробке
35 лет: остришь на родительском собрании

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?

- Водку будешь?
- Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!

Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.

Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

Даже если пить водку стаканами, все проблемы сами не устаканятся.