Шутка: Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушёнкой!

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Если у вас нет денег, то их можно взять в банке. А чтобы такая проблема вообще не возникала, брать нужно сам банк.

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!

- Давно не видел тебя, где был?
- Мир спасал.
- Дома сидел?
- Да.

— Девушка, мне кажется, мы с Вами где-то встречались.
— Да, где-то 2,5 года мы встречались, урод!

Решил не покупать пятый айфон, макароны с тушёнкой есть, и слава Богу.

Говорят, что где- то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: "Где-то я этого мудака уже видел!".

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.

Девушка не будет выносить вам мозг в двух случаях:

1. Если у вас нет девушки.
2. Если у вас нет мозгов.

- Где у вас в квартире ХРАМ ?
- Какой ХРАМ ?!
- Место где вы производите ЖРАТВОПРИНОШЕНИЕ !

Если девушка вас не обманывает, значит, вы ей безразличны.

– Девушка, как вас зовут?
– Анастасия.
– А покороче?
– Ира.

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке.
Это напомнило мне мои подростковые года.
Когда я будучи подростком видел как другие подростки целуются.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?

- Девушка, у вас муха на попе.
- Ебёт?
- Нет, просто сидит.

Девушка, можно пригласить вас в кино?
А чем вам Мальдивы не нравятся?

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут!

девушка, у вас очень красивые глаза. можно с вами разочароваться в жизни?

Где-то на сайте знакомств:
- Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
- Столица Португалии?
- Мадрид... Придурок!!!

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз? а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.