Шутка: Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушёнкой!

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

Решил не покупать пятый айфон, макароны с тушёнкой есть, и слава Богу.

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!

Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке.
Это напомнило мне мои подростковые года.
Когда я будучи подростком видел как другие подростки целуются.

Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

Если у вас нет денег, то их можно взять в банке. А чтобы такая проблема вообще не возникала, брать нужно сам банк.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

- Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
- К психиатру...

Работала натурщицей в банке спермы.

Ноги надо держать в тепле, женскую грудь в руках, а деньги в банке.

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

Кокосовое масло решает все проблемы! Втирайте его в волосы! В кожу! В отношения! В ваш счёт в банке!

- Почему вы хотите работать в нашем банке?
- Люблю деньги. Деньги это круто.
- Зашибись, вы приняты.

Лайфхак. Депозит надо размещать в самом надёжном банке, кредит же брать - в ненадёжном.

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

Если на банке корейских консервов изображена собака, то фиг поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.

Прикалывает, когда в банке, при оплате кредита меня сравнивают с фотографией на паспорте....Думают, что я, типа за кого- то другого решил свои деньги отдать.

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
- Чего такой кислый?

Живу в штатах уже 10 лет. Работаю в банке, в моем пригороде очень много русскоговорящих. Очень много пожилых людей у которых плохо с английским языком. Так вот, если человек вежлив со мной, то я перехожу на русский и помогаю всем чем могу. Если человек мне грубит, то и вида не подаю, что знаю русски

Чем больше политик ругает «прогнивший Запад», тем больше вероятность, что у него там деньги в банке и дети в колледже.

Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы!
Возможно, только в них вы и останетесь...