Шутка: Реально кризис в стране - Лексус можно заказать только

Реально кризис в стране - Лексус можно заказать только на ИЮНЬ! Как жить не знаю!

Это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.

Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

КРИЗИС ... . . КРИЗИС ... . . А КАК В СУББОТУ БУХАТЬ — ДЕНЬГИ У ВСЕХ ЕСТЬ ! ) )

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.

Спонсор этого поста — экзистенциальный кризис
Экистенциальный кризис — это, что мне теперь всю жизнь так?

- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Можно у вас девочку за 100$ заказать?
- Извините,у нас такса - 150$.
- ну хрен с ней...... Давайте таксу!

В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!

Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

Брут любил бывало в ресторане заказать салат "Цезарь" и есть его без вилки, одним только ножом.

У Порошенко только два верных союзника: Вован и Лексус.

Я — человек простой, знаю как нужно жить, но так жить не хочу.

В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!!!

Занятия бодибилдингом дают вам возможность заказать гроб пошире.

Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.

— здравствуйте, это морг?
— да.
— я бы хотел заказать столик на одного.

- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.

Девушка Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжеликой.

На передаче «самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» пятиклассник Яша ответил: «Морковка, лук, картошка».

Пластический хирург, занимающийся липосакцией, всё-таки смог насосать на Лексус.

- Давай сына назовём Лексусом!
- Ты идиот?
- Зато у нас Лексус будет.
- И идиот.

– Сижу в своем лексусе.
– Опять на диване?
– ЭТО. МОЙ. ЛЕКСУС.

- А вот мой лексус.
- Это диван.
- Ты просто пессимист.

Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

Люди в черном реально существующая организация. Иначе я не знаю как объяснить, что я забываю, зачем вошел в комнату.

- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
- Июнь уже кончается,
Как так я не пойму.

- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод.
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.