Шутка: Человек, четырежды сходивший налево, по законам геометрии должен вернуться

Человек, четырежды сходивший налево, по законам геометрии должен вернуться домой.

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

Налево пойду — пьяный приду... Направо пойду — налево не успею...

СМС испанского игрока домой:
"Русские - звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!"

Люди чтобы вернуться на море бросают в воду монетки. Земноводные чтобы вернуться на сушу выбрасывают на берег китов.

Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной Думы РФ.

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.

Вопреки всем законам физики - чем кошелёк тяжелее, тем с ним таки легче...

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

вся жизнь — тетрадь по геометрии, а ты в ней — тупой угол.

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

Когда уже в геометрии «да потому что видно блин» станет официальным доказательством.

Любовный треугольник не подчиняется зaконaм геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

Меня всегда в геометрии убивает доказательство: ДОКАЖИТЕ, ЧТО ПРЯМЫЕ ПАРАЛЛЕЛЬНЫ. НУ ВИДНО ЖЕ, ЧТО ОНИ ПАРАЛЛЕЛЬНЫ, ЧТО ЕЩЁ НАДО-ТО?

я настолько тупой, что на уроках геометрии на меня шипят острые углы.

Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!

А я так и умру, не узнав, зачем мне были нужны теоремы по геометрии...

Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

"Мальчики - налево! Девочки - направо!" Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит:
- Налево поедешь - убью. Твоя Алиса.

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.

- Папа, муж мне изменяет направо и налево, что делать?
- Спроси лучше у мамы, у нее в этих делах большой опыт.

Переходя на темную сторону, не забудьте посмотреть сначала налево, потом направо.

Представляю, как бы я работал комментатором: "Бегут направо. Теперь налево. Месси опять высморкался. О, забил кто-то."