Шутка: 22 года: приводишь домой принца, родители говорят, что он

22 года: приводишь домой принца, родители говорят, что он тебя недостоин.
28 лет: приводишь бомжа, мама считает, что он симпатичный.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

- Ты как Плутон.
- Холодный и далекий...
- Никто не считает, что Плутон планета, вот и тебя никто человеком не считает.

Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Бежит по улице Оксана
за нею гонится маньяк
Оксана видит симпатичный
и сразу медленно бежит))

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

— ой, а кто это у нас такой миленький? кто пупсяш такой симпатичный? это мальчик или девочка?
— это тостер.

Смотри, какой я симпатичный с этим выключенным светом.

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Попал в этот мир по связям. Родители помогли. Если бы не родители, не знаю, где бы сейчас был...

В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.

Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что её спрашивают. В то время, когда ей говорят.
© Уинстон Черчилль

Миссия: превратиться из двухнедельного бомжа в приличного человека, с нормальным лицом.

- Я не был пьян
- Ты обнимал бомжа и кричал: Дамблдор ты жив!!

она - привет!
он - привет...
она - я хочу кушать...
он - )))
она - а ещё мне холодно...
он -знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа

Наконец-то можно сменить свой стиль зимнего бомжа на весеннего.

Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.

Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.

- А ты такой, красивый с бородой...
- Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

тебе 16 лет и ты живешь в америке:
- водишь машину;
- ходишь в клубы;
- приходишь домой утром.
тебе 16 лет в России:
- ходишь за хлебом.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке, — это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

Шёл 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.

- Говорят, что в 30 лет у женщины появляются первые морщинки… Враньё...В 30 лет у женщины появляются…первые мозги...

Пришёл домой пьяный- не спалили.
Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.