Шутка: — У меня бабушка по папиной линии — болгарка!

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка! — В смысле — пилила дедушку?

- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.

Болгарка заняла пятое место на Евровидении. В следующем году в конкурсе также планируют принять участие Отвертка, Дрель и ВИА "Саморезы"

В салоне гадалки:
Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

- Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ - в смысле? не понял?
- В смысле?

- Ты сильная женщина.
- В смысле: независимая и самодостаточная?
- В смысле: сумки сама дотащишь.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой, просто показал зарплату, а деда разорвало от смеха.

Декретный отпуск.
Я не знаю, что происходит в мире, зато знаю, как зовут дедушку Лунтика.

- Можно вывезти дедушку из деревни, но деревню из де
- НИКУДЫ Я НЕ ПОЕДУ, У МЕНЕ РАССАДА

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

— Доктор, что-то меня перестал радовать алкоголь.
— Ну так откажитесь от него.
— В смысле?

Спать? Нет, извините, мне некогда. Мне нужно подумать о смысле жизни, своих неудачах и будущем, которого у меня никогда не будет.

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

- Доктор, мне кажется, что меня в последнее время не понимают...
- В смысле?!
- Ну-у-у, вот...

– Что-то меня последнее время никто не понимает. – В смысле?

— да ты у меня землю жрать будешь, тварь.
— бабушка, я не голоден, честно.

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время

- Ты странный.
- Спасибо, это меня бабушка одевала.

Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник

Мне пофиг, что Вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я - солнышко!

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.

Мужчина, в смысле cекcа, трудоголик, но Божий дар ему не по уму — на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!

В смысле кто стакан в старости подаст? А бармен на что?

- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через задницу.

Сделаю я выводы,
Закачу глаза..
В смысле не виновен ты,
Ну а кто тогда?

– В смысле опоздал, я всегда так прихожу