Шутка: Вечность – это то, что начинается после прямой линии

Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

Я знаю — путь прямой бывает.
Прямой эфир. Прямая речь.
А я хочу прямые руки.
Из плеч.

кажется, мы стали забывать, что всё, что тебя касается, всё, что меня касается, всё только начинается, начинается, а.

В салоне гадалки:
Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка! — В смысле — пилила дедушку?

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

Мне кажется, что зима идет целую вечность.

— Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!

Хочу чтобы лето длилось вечность и ещё немного.

"Любимый, чувствуешь как вечность
Притихла в кронах древних рощ?"
"Прости, родная, мне бы бабу
Попрощ!"

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в ж%пу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.

дьявол: ты грешил всю жизнь и теперь будешь вечность вариться в котле.
я: *радуюсь горячей воде*

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

Ночь – это самое удивительное время суток. Только после заката и начинается настоящая жизнь. © Макс Фрай

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.

Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.

После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.

Мир меняется после каждой прочтенной книги, после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.

НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ

Плюсы: ты не ешь после 18:00
Минусы: ты ешь после 22:00

Лето – это когда забыл что такое завтрак. Он сразу начинается с обеда, а если повезет, то уже с ужина.

У меня уборка, обычно, начинается с того, что я начинаю что-нибудь искать.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, а заканчивается тем, что я хочу есть.

Почитал в инстаграме, что в 30 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками.

Когда долго не читаешь, начинается это самое.

- Привет.
- Начинается.
- Что? Я просто поздоровался.
- Ой, все.

с голубого ручейка начинается река, ну а то, что ты дебил и так все знают.

Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.